Daccapo

2009-12-24T01:02:00.002+01:00

nuova sfida nuovo inizio!
Tento di svecchiare il linguaggio e di andare il più veloce possibile al punto.
No scrittura ottocentesca, no omniscienza, no frasi scritte e riscritte dieci volte.. immediatezza!

2007-09-08T17:03:00.001+02:00

che palle ste giornate di sole patocco... buone solo per farci le lavatrici!

2007-09-06T21:28:00.001+02:00

qualcuno è vivo

UNA SERVITRICE DI TÈ PER IL SULTANO

2007-08-28T16:22:00.000+02:00

Un giorno accadde che alla vecchia servitrice di tè del sultano venne l’Alzheimer, andò a nuotare nel fiume infestato dai coccodrilli e finì divorata.

Allora il sultano indì un bando nel suo regno: tutte le giovani donne che ritenevano di poter essere delle brave servitrici di tè dovevano presentarsi a corte; una tra tutte sarebbe stata scelta per ricoprire il ruolo della vecchia servitrice.

Si presentarono moltissime fanciulle e poiché il sultano si accorse che non era per niente facile scegliere, effettuata una prima scrematura, decise che per i prossimi mesi le fanciulle si sarebbero succedute a turno in modo da poter avere tutto il tempo e l’agio per osservarle.

Inaspettatamente il sultano si accorse che non si limitava a giudicare solamente la cura e l’abilità con cui queste servivano il tè, ma veniva anche colpito dalle loro fattezze, dalle loro espressioni, dal modo in cui conversavano, da ciò di cui amavano parlare, dai loro racconti, dal modo in cui sapevano aver cura del silenzio quando questo aveva un particolare valore.

Di fatto – confidava il sultano al suo consigliere – continuava a mantenere in lizza delle giovani che, quanto all’arte del servire il tè, erano nettamente meno eleganti di altre. Anzi, a dirla tutta, talune, per via degli occhi molto espressivi o per via della piacevolezza e profondità dei discorsi che sapevano intrattenere, erano molto più presenti nei pensieri del sultano pur avendogli già più di qualche volta rovesciato il tè sui pantaloni.

“Capisci il mio dilemma!?!” disse il sultano al consigliere quando ebbe concluso.

“Ho compreso il tuo dilemma, – rispose il consigliere – domani mattina non appena ti sveglierai mandami a chiamare e ti darò la soluzione”.

Il consigliere pensò per tutta la notte e la mattina, non appena il sultano lo fece chiamare, si recò da lui e gli disse: “A lungo ho riflettuto e questa è la soluzione che ti propongo: scegli la fanciulla più abile ed elegante nel servire il tè e sostituisci con lei la povera vecchia servitrice. Le altre giovani, che in vario modo ti hanno affascinato, non mandarle via, ma tienile con te a corte e godrai così egualmente della loro presenza”.

Il sultano detto e fatto, fece decapitare seduta stante il consigliere (dall’intelletto astratto).

[ Perché? - voleva far diventare le giovani fanciulle sue consigliere?

il sultano era una bustina di tè?

il consigliere aveva l’alito pesante? ]

Poi dichiarò a gran voce di modo che in tutto il regno potessero udirlo: “Tutto ciò di cui ho bisogno è una servitrice di tè! Tutte queste donne senza impiego finirebbero per perdere la loro amabilità e risultare moleste a me e a loro stesse. Infatti non avrei più nessun motivo per apprezzare le loro caratteristiche speciali, poiché resterebbero un piacevole dippiù, ma un dippiù a niente. Ed un dippiù a niente non è un dippiù ma solo un’impressione, per quanto gradevole, comunque fugace”.

Così il sultano congedò tutte le fanciulle e... - assunse un servitore uomo?

- non bevve più tè per tutta la sua vita?

- imparò a servirsi il tè da solo?

2007-02-10T16:16:00.000+01:00

scoprire quanto spesso mi capita di incontrare da qualche parte
idee che ho avrei potuto pensare io
storie che avrei potuto raccontare io
musiche che avrei potuto immaginare io
concetti che avrei potuto voler sottolineare io
prospettive d'azione che avrei potuto configurare io
intenzioni che avrei potuto voler realizzare io
...
tutto ciò mi induce a dedurre che qualcosa di diverso e di ulteriore sia rimandato a questo "io"
che a monte di questi ritrovamenti appare poco m'io

salir sulla cima dell'universale
baciare e abbracciare tutti
poi come da uno scivolo
gustarsi l'ebbrezza della discesa

tornare a curare se stessi, ad occuparsi amorevolmente ma senza agitazioni o ansie
della propria Erscheinung, come una buona madre, divenir madre di se stessi,
imparar la pietà per la mia carne

(di notte la febbre ed il richiamo di lei quale salvatrice metafisica)

2007-01-22T12:42:00.000+01:00

un saluto festoso a tutti gli errabondi
che trovandosi al di fuori di ogni grazia di Dio
si sono trovati -loro malgrado- a passare di qui

2006-12-26T00:18:00.000+01:00

FIABA INVERNALE: "A MARIA E' CHIARO CHE"

Dicono a Venezia : “a metaremo sora che’altra”.
Lo dicono dell’acqua quando piove.
Questa sera Maria esce per una passeggiata .
La pioggia scende fine fine, scivola sull’ombrello di Maria e di lì salta per lasciarsi assorbire dal nero denso dell’asfalto.
Maria invece, frapposta in quell’intervallo di caduta, si compiace al pensiero che il prezzemolo verrà su molto bello: ha fatto bene ad attendere un po’ più del solito per seminarlo.
Il prezzemolo – lei non se ne rende conto - suggerisce a Maria tre ordini di considerazioni.
Pensa che oggigiorno si è troppo attaccati alle cose terrene,
pensa che a tutti – deboli e potenti – la morte non farà alcuno sconto,
pensa a quei due testimoni di Geova, una sessantenne chiattona con un bozzo sulla fronte spalleggiata da un vecchio canuto e silenzioso, che le avevano detto che lei non avrebbe fatto parte dei 144 eletti che Geova avrebbe salvato.

Il cielo è ancora chiaro e Maria entra nel supermercato mentre una forza che spinge dal didentro comincia a penetrare la cuticola dei semi ammorbidita dalla pioggia.
Questa cosa che accade silenziosa nelle tenebre della terra non fa parte delle cose terrene alle quali - Maria dice - si è troppo attaccati.
Le è chiaro – pur non sapendolo coscientemente – che, in seguito alla morte del marito, non sono state certo le suppellettili in cucina o i mobili del salotto o la televisione, ad averle dato uno sprone per andare avanti.

[I vestiti, gli oggetti appartenuti ad una persona si possono mettere assieme e dar via in qualche ora. Una casa con tutte le sue cose dentro si può cancellare in una giornata di lavoro].

Erano stati il figlio, i conoscenti, i passeri che venivano a raccogliere le briciole, le piante.

[Solo ciò che vive custodisce il significato del vivere, solo ciò che vive può rammentarcelo.
Ci contorniamo di oggetti morti, inanimati; l’entusiasmo per l’invenzione del computer non fu molto diverso da quello per l’invenzione del martello, oggi ci sentiamo “cool” perché abbiamo il “martello”, siamo la natura che si emargina, siamo la vita che venera la non vita].

Ad ogni modo, le è chiaro – ma a lei il pensarlo dà un certo sollievo - che c’è un tempo finito.
Tutti hanno un tempo finito.
Ciascuno – quaggiù nel mondo terreno - sceglierà di perseguire ciò che preferisce, di vivere nel modo che più gli sembrerà conveniente, che sia giusto o meno giusto, meditato o più irriflesso… e poi, … beh, poi il tempo finisce e buonanotte a tutti.

Secondo quanto dicono i suoi testimoni il regno di Geova, il paradiso, non sarebbe in un oltremondo ma sarebbe sulla Terra stessa, e solo 144 eletti dovrebbero abitare tale paradiso.
Ora, il problema consisterebbe in questi altri 6 miliardi circa di esseri umani che – al momento – scorrazzano liberi nel giardino di Geova mischiandosi il sangue tra loro, mangiando cibi impuri e facendo tutta una serie di cose che fanno incazzare di bestia Geova.

Maria è cattolica, ascolta i preti e le basta.
A lei i testimoni non le fanno un granchè: tutt’al più dovrà alzarsi da tavola, andare a vedere alla finestra … poi tornare, sedersi e ricominciare a mangiare.
I testimoni possono scegliere di spendere il loro tempo come vogliono, come tutti d'altronde.
E poi a Maria, anche se non lo sa, è chiaro che la verità sta nella vita così come essa semplicemente si mostra: banale e incomprensibile, noiosa e affascinante.
Se poi uno vuol provare a dirla, la dirà usando il suo personale vocabolarietto di parole “che spaccano”, se invece sarà libero da questo bisogno di veder la verità dietro la vita, vivrà la vita.
I semi di prezzemolo pulsano gravidi e Maria li accarezza nel pensiero.

2006-12-25T00:23:00.000+01:00

son giornate alle quali siamo sempre stati abitutati conferire uno speciale valore
e va bene così,

creano una discontinuità virtuosa
così che ogni tanto Uno può rendersi conto d'esser vivo
e stappare una bottiglia in compagnia.

son giornate dove, in compagnia, si cerca d'essere contenti
tutti assieme

2006-12-21T15:45:00.000+01:00

la quiete il silenzio la solitudine quella buona

ho recuperato un senso del Natale..

questa volta sarà meglio
lo sento

2006-12-19T16:33:00.000+01:00

"scompaginato"

dicesi delle margherite quando le prendi di sera che sono chiuse,
le apri a forza, le scardini,

e i petali stanno ognuno dove stanno,
violati,

E' lì che la margherita desidera di non essere margherita,

ella preferisce d'esser tutto fuorchè quel groppo scompaginato,
quel ricordo di margherita,

la forma contraddetta
anela d'esser trasportata così ancornonostanteUna nei suoi residui
da una corrente
silenziosa
e densa
e scura,

che la porti lontano da ciò che era,
che le permetta d'essere, essendo meno.

2006-12-14T12:50:00.000+01:00

dio esiste! dio esiste!

stanotte mi è apparso in sogno e ha detto che presto la mia tesi comincerà a farsi da sola!!!

[dio deve esistere,
altrimenti non gli parlo più]

2006-12-14T12:13:00.000+01:00

è che sai - ... - a volte nelle situazioni puramente negative è possibile veder, come in controluce, il positivo che soggiace in maniera latente,

d'altronde sempre più mi convinco che irriducibilmente il positivo, privo totalmente di negativo, sia più o meno sempre sgradevole retorica

per esempio,

il fatto di passar interi dì completamente lisci per quanto riguarda lo studio o qualsiasi altra forma di neg-otium,

instillandomi il senso di colpa per non essermi guadagnato la giornata,

mi induce a considerare l'assurdo fenomeno del darsi gratuito di ogni giornata

ma ti spiego più facile:
ogni giorno mi sveglio, e immancabilmente mi trovo davanti un intervallo di luce che attende me per essere riempito: proprio me attende!!
esso si dà in maniera quasi idiota, non considera che ieri non ho fatto un cazzo
e dice:"ieri mi hai pacconato, col cazzo che ti vengo ancora a badare!",
lui viene comunque, anche un cane sarebbe più assennato, e invece no,
lui viene comunque

(notazione personale: ... e poi dicono che dio non esiste)

2006-12-11T21:59:00.000+01:00

rendersi conto,
l'infinita importanza di rendersi conto

2006-12-07T15:21:00.000+01:00

...(ero io che avevo bisogno di tempo per conoscere meglio la situazione, PUNTO).

per il resto viva l'inverno che ci deprime,

però viva l'inverno che ci smuove e ci fa trottare, saltellare
a scrollarci di dosso l'apatia e l'inerzia,
perchè sennò fa troppo freddo.
già
l'inverno, che strano mese..
il mese della sopravvivenza.

un bacione

2006-11-24T22:22:00.000+01:00

è un interiore orgasmo che fa socchiudere gli occhi

è la coscienza di me stesso che accade ad intermittenza

è finalmente ondeggiare senza sforzo e senza tensioni

e lasciarsi andare senza perdersi

così è la felicità.

se sono felice?
certo,
sono così felice che non ho neanche più voglia di fare la tesi

2006-11-03T13:06:00.000+01:00

amarla è

svegliarsi tutti e due con la giornata storta

e capire che sarà meglio posticipare la propria al giorno seguente

2006-10-30T16:30:00.000+01:00

ogni individuo - quando è felice - non è più individuo

che sarebbe a dire

che, quando giungo alla felicità,

quel che resta di individuale

è solo il ricordo del particolare percorso che ho fatto per arrivare ad essere felice;

e quindi che

in quanto felice

me ne fotto della particolarità che contraddistingue il mio essere da quello degli altri.

[possibile argomento contro l'immortalità delle anime individuali]

2006-10-15T22:21:00.000+02:00

c'è un modo tutto particolare che Ognuno conosce ed attua nell'essere quello che è

se quel modo particolare che Ognuno conosce ed attua nell'essere quello che è
ad Ognuno cade in disgrazia
egli diviene una supernova

ed è bellissimo

io voglio bene alla mia mamma

2006-10-11T21:46:00.000+02:00

ma dove la trovi tutta quella energia?

è solo un trucco di coordinazione e fluidità
ci vuole esercizio ci vuole

ma tu, su cosa vuoi concentrarti?

2006-09-30T17:05:00.000+02:00

non possiamo più partire dalle parole,

questa è la lezione!

detta la parola sparita l'idea.

e non è solo struttura, è anche impulso, è anche inclinazione, è dynamis.

ecco perchè i figli dei filosofi si dedicherebbero alla medicina,
imparare dall'immane complessità del prodotto ultimo dell'evoluzione dell'universo (nota personale: ed è questo il trucchetto che sta alla base della parola realitas).

infatti l'unità e l'unicità del principio che ricerca è l'irriconosciuta rassicurazione del filosofo,
e sotto questo punto di vista non è meno patetico del religioso, anzi immensamente più spocchioso.

non possiamo più partire dalle parole

2006-09-29T22:29:00.000+02:00

oggi inizia un giorno nuovo,
chi mi ama mi segua

2006-08-16T23:34:00.000+02:00

quand'è perfetta letizia?

2006-08-10T16:14:00.000+02:00

si parte

l'evanescenza al finestrino

2006-07-25T12:26:00.001+02:00

i colori cominciano a mescolarsi, tutto si fonde con tutto,
ogni determinazione si fa meno definita e
toglie i confini con le altre,

le impressioni si assommano, si sovrappongono,
tutto comincia a sembrare apparenza e sogno e illusione

e l'identità gode di questo estinguersi della spigolosità delle forme
e si estingue ella stessa
all'avvicinarsi del punto di fine,

e con ciò
nell'istante del varcar del limite la realtà si rende allo sguardo più nitida
ed il respiro piú disteso

acqua al 60-70%

2006-07-20T19:05:00.000+02:00

C’è un senso sfuggente.

La palestra era vuota.
A metà luglio - pensai - fosse normale.
Dopo 20 minuti capii che dovevo cercare i campi da BeachVolley.
Trovati i campi da BeachVolley mi fermai ad ammirare i giocatori: fusti nerboruti e fanciulle dai glutei perfetti.
Era una pubblicità di qualche famoso stilista?
Un tipo rimase senza compagno, e mi chiese se volevo giocare.
Dissi di si, ma che dovevo mettermi le lenti a contatto.
Andai in bagno e mentre ritornavo incrociai lo stesso tipo che se ne stava andando ( ! ).
Ad ogni modo feci coppia con un ragazzo che avevo conosciuto agli allenamenti di pallavolo e giocammo tre partite.
Le prime due contro due coppie formate entrambe da un uomo e una donna.
E la terza contro due tipi tozzi e palestrati.
Nonostante continuassi a ricevere e difendere in palleggio, il che implicava un punto immediato per gli altri, le vincemmo – di poco - tutte e tre. Non male come prima volta.
A Beach non è facile schiacciare, niente rincorsa o quasi niente, e far girare il più possibile la palla con il polso.
Solo alla terza partita riusci a metterne una dentro. Una.
Feci anche in tempo a notare una coppia di biondi, belli tonici e “sfioranti i due metri”, che piantavano la palla nel campo avversario come fosse … un rapanello e saltavano ogni volta a muro come se avessero i razzi gravitazionali sui piedi.
Riuscii a convincere me stesso che era tutta questione di allenamento e che anch’io, se solo l’avessi voluto, avrei potuto giocare come e meglio di loro.
Lo specchio dello spogliatoio mi rese un’immagine di un me stesso paonazzo, rosso come un …. rapanello sbattutto, paurosamente abbandonato in una prolungata anaerobiosi.
Non avevo nulla per asciugarmi, ma non me ne fregò niente.
Andai sotto la doccia, poi mi rivestii direttamente (come in “lo chiamavano trinità”).
Certo, lo sapevo che stavo imitando il personaggio di un film.
La sete era così assoluta, sebbene avessi bevuto parecchio, che, come avesse preso possesso della mia mente oltre che del corpo, comandò le mie azioni per una buona mezz’ora.
Il tempo di cedere alle tentazioni del coloratissimo banchetto della frutta e verdura del turco (i banchetti della frutta dei turchi ti inculano assiomaticamente), e tra melone, goccie d’oro, pompelmo e pesche, lasciargli la bellezza di 7 euro.
Mai successo che spendessi tanto per dello pseudo-cibo.
Presa la prima metro, persi la coincidenza con la seconda.
Mi feci abbindolare da un baretto dentro la stazione e comprai una fetta di torta alla … ??
Alla frutta ovviamente.
C’è un senso sfuggente.

questo erasmus

2006-07-16T03:57:00.000+02:00

questo erasmus che rotola a valle
al massimo della velocità
m'ha scombinato molte delle convinzioni che avevo su me stesso

ed in cambio m'ha ridato qualche anno indietro

che in sé la cosa non è comune

rubrica: ma io non lo so perchè

2006-07-10T18:19:00.000+02:00

(ricevuto prima della finale Italia-Francia mentre ci si recava al maxischermo)

E' successo veramente:

Luogo: camera d'albergo a Sottomarina.

Personaggi: nonno, nonna, fratello.

Prima giorno di soggiorno nella località balneare, sono le 21 della sera,

TV accesa, in onda finale dei mondiali di calcio di Germania 2006: Italia-Francia.

Svolgimento:

Nonna _ se semo vegnui in vacansa pa vardare e partie de baeon, beh, doman podemo pure tornare indrio!

Dico solo una cosa:

2006-07-09T02:05:00.000+02:00

(copyright von Andrey)

TUTTO CIO' E' MOSTRUOSO!

Bambino di colore con vecchia, e finale a sorpresa

2006-07-07T00:32:00.001+02:00

Di fronte sedeva una vecchia che sembrava un vecchio tanto era brutta.
Un bambino di colore dall'espressione seria andò a sedersi a fianco della vecchia.
La vecchia gli sorrise e tornò ad essere una donna.
La vecchia si frugò nelle tasche della giacca finchè non estrasse 2 caramelle: una gialla ed una verde.
Il bambino di colore le guardò, poi le afferrò entrambe.
Subito andò dal fratellino nel passeggino e gli mise la caramella gialla nella mano.
L'evento è solo di oggi, non è cumulabile nè procrastinabile nè dilazionabile nè arginabile.

i problemi sono solo illusioni prospettiche

2006-06-23T02:46:00.000+02:00

Un uomo piccolo e scuro gridava seduto nel vagone della metro in procinto di partire

“Bmw Muenchen baut ein neues Werk naechste zweitausendsieben in Indien!“.

I passeggeri cercavano di ignorarlo per quanto potevano, ma urlava tanto forte che sentivano la necessità di guardarsi tra loro e scambiare un’occhiata di condivisa riprovazione e comune imbarazzo.

“Bmw, Bmw, glauben sie mir? Ein Werk, wissen sie?“

Si alzava, barcollava, turnicava su se stesso e finiva seduto quattro sedili più indietro

“nur sechs Monate, nur sechs Monate, in Indien verstehen sie, die sonnige Indien..”

Due passeggeri si alzavano e cambiavano vagone, poi altri due.

Anch’egli trovò, certo per altre insondabili ragioni, desiderabile l’idea di cambiare carrozza ed i passeggeri lo riebbero nuovamente tra loro.

Il treno si mise in moto ed il suo scorrere liscio e lucido lo quietò un poco.

Poi si alzò, roteò attorno al palo centrale e si lasciò cadere sui sedili di sinistra.

“hai presente la Bmw Monaco? ….. Nel duemilasette . ….. Costruisce una nuova fabbrica in India!”.

Il passeggero dovette girarsi perché altrimenti l’uomo, gridandogli sempre più vicino, avrebbe cominciato a salivargli nelle orecchie

“Come scusi?”

“la Bmw costruisce una fabbrica in India tra sei mesi”

“e per lei questo è buono?”

“secondo me no”

“ma lei deve andare a lavorare lì?”

“no" -disse con grande riflessività e ponderazione- "non devo”

e sorrise e uscì dal vagone

e mostrò il pollice

non sapeva perché,

ma la questione aveva perso tutta la sua immane problematicità

e camminava contento.

Wir lieben Deutschland

2006-06-21T01:48:00.000+02:00

Oh tu,
tifoso tedesco sdraiato sul prato scosceso dell'OlympiaPark sul ciglio della pista ciclabile,
che agiti supino la bandierina giallarossaenera verso il cielo scuro notturno,
tu che, aizzato dalle nostre urla a te indirizzate, hai ancora la forza di gridare al cielo nel tuo idioma gutturale "Deutschland!! Deutschland!! Deutschland!!",
e tosto rotei veloce la tua bandierina,
oh amico, oh fratello caro,
non sai forse che la partita è finita da più di sette ore??

Rubrica: LA CUCINA NEL MONDO_4.ancora la Russia

2006-06-19T21:47:00.000+02:00

pranzo di Andrej:

- UNA foglia di lattuga

- un Wurst

- un ravanello

- un TOZZO di pane

---------------------------------------------------------------------------------------

SAPORE: voto 5+

SALUTE: voto 5+

FANTASIA: 7 e1/2 (raffinata cucina concettuale)

TEMPO DI PREPARAZIONE: 9 minuti

IMPEGNO RICHIESTO (da 1 a 5): 2

PERMANENZA IN CUCINA: 15 minuti

Rubrica: LA CUCINA NEL MONDO_3.la Bulgaria

2006-06-17T16:16:00.000+02:00

il pranzo di Gery:

- crema di verdure

--------------------------------------------------------------------------------

SAPORE: voto 4+

SALUTE: voto 7+

FANTASIA: s.v.

TEMPO DI PREPARAZIONE: 12 minuti

IMPEGNO RICHIESTO (da 1 a 5): 3

PERMANENZA IN CUCINA: 20 minuti

il pranzo di Vanja:

-come Gery

TEMPO DI PREPARAZIONE: 0 minuti

IMPEGNO RICHIESTO (da 1 a 5): 0

PERMANENZA IN CUCINA: 26 secondi

Rubrica: LA CUCINA NEL MONDO_2.la Romania

2006-06-17T16:03:00.000+02:00

il pranzo di Vlad:

-insalata per ora non condita

- frittata

--------------------------------------------------------------------------------------

SAPORE: voto 5+

SALUTE: voto 6+

FANTASIA: voto 4 e 1/2

TEMPO DI PREPARAZIONE: 5 minuti

IMPEGNO RICHIESTO (da 1 a 5): 2

PERMANENZA IN CUCINA: 15 minuti

PANDA HAPPENS

2006-06-13T15:57:00.000+02:00

Credo che ci sia qualcosa di incontenibilmente comico nel suono che il tappo del serbatoio dell´acqua del radiatore,

che era al limite della fusione totale perché la spia rossa l´hai vista solo grazie all´ombra del casello autostradale,

e allora hai fermato la macchina sul ciglio di una strettoia dove le macchine ti sfiorano ad 80 all´ora mentre ti domandi senza trovare risposta che cazzo devi fare,

scivolando dalla ruota di scorta dove era stato appoggiato nel buco di questa e

cadendo ticchettante e festoso tra tubi cannuccie ed ingranaggi,

nell´ insinuarsi in inaccessibili anfratti del motore

produce.

dialogofraterno

2006-05-31T21:51:00.003+02:00

[17.52.09] stefano pich scrive :ti invio una canzone del gruppo di jacopo
[17.52.13] * stefano pich inviato il file "04 Traccia 4.wma" ai membri di questa chat
[21.24.51] * stefano pich inviato il file "04 Traccia 4.wma" ai membri di questa chat
[21.30.25] frank scrive :allora rispondi!
[21.30.33] frank scrive :hai diffuso lo scritto?
[21.31.02] stefano pich scrive :no mi sono dimenticato.............
[21.31.08] frank scrive :sei una merda
[21.31.21] frank scrive :lo stampi e lo porti giù
[21.31.31] frank scrive :e non hai scritto neanche un commento
[21.31.45] frank scrive :ma intanto
[21.31.52] stefano pich scrive :devo scrivere il commento?
[21.32.08] frank scrive :ti diletti a mandarmi roba di gente sconosciuta
[21.32.20] frank scrive :robe che fanno incazzare
[21.32.40] frank scrive :no, se non ti va
[21.32.44] stefano pich scrive :che robe?
[21.33.07] frank scrive :è un modo di dire!
[21.33.29] stefano pich scrive :adesso stampo
[21.34.21] frank scrive :stefano sei lento! a forza di nuotare ti è entrata troppa acqua nel cervello
[21.34.36] stefano pich scrive :ti piace la canzone?
[21.34.39] frank scrive :e inviala a jacopo
[21.34.46] stefano pich scrive :ok
[21.34.56] frank scrive :e non parlare della canzone che mi girano i coglioni!
[[21.35.12] frank scrive :no! non l'ho sentita e adesso vado a mangiare
[21.35.36] frank scrive :IMPORTANTE: NO GO' PIU' SCHEI!!
[21.35.45] frank scrive :DEVI DIRLO AL PAPA'
[21.36.07] stefano pich scrive :vai a lavorare..........................
[21.36.08] frank scrive :devo pagare l'affitto di giugno ...
[21.37.01] frank scrive :il numero dei puntini è direttam proporzionale alla tua velocità mentale.
[21.37.49] frank scrive :lo sapevi?
[21.38.00] frank scrive :ehi flash?!!
[21.38.21] stefano pich scrive :e la tua complicatezza nello scrivere indica che ti devi fare inculare da un GORILLA
[21.38.27] stefano pich scrive :sordo.
[21.39.04] frank scrive :beh, potevi accorgerti che ti ho fatto un complimento,
[21.39.25] stefano pich scrive :continua,continua..
[21.39.29] frank scrive :direttam proporzionale... ho sbagliato,
[21.39.41] frank scrive :dovevo dire inversam proporzionale
[21.39.49] frank scrive :giusto diplomando?
[21.39.54] stefano pich scrive :sai che cosa è il piano marshall?
[21.40.04] frank scrive :che cos'è il piano marshall?
[21.40.49] stefano pich scrive :l'america subito dopo la seconda guerra mondiale distribuì fondi gratuiti all'europa
[21.41.04] stefano pich scrive :per la ricostruzione economica
[21.41.34] frank scrive :si..
[21.42.05] frank scrive :e allora?
[21.42.18] stefano pich scrive :non lo sapevi
[21.42.26] frank scrive :che cosa?
[21.43.10] stefano pich scrive :vai a mangiare che la fame ti toglie la forza di pensare perchè pensi a mangiare e non a pensare
[21.44.22] frank scrive :sai che animale è un neofita?
[21.44.39] stefano pich scrive :cos' è un neofita?
[21.45.09] frank scrive :sei tu la prima volta che te lo sei preso in culo
[21.45.21] stefano pich scrive :no
[21.45.23] stefano pich scrive :tu
[21.45.31] frank scrive :ciao va
[21.45.38] stefano pich scrive :ciao

ah, e permettetemi, siete passati in più di 20 per il blog e non avete lasciato neanche voi una sottospecie di commento, tipo: "SI", "NO", "BELLO", "BRUTTO", "VAI A LAVORARE" und so weiter.
che non si pensi che pubblichi ste cazzate come scrivere letterine a babbo natale..
(.. che poi le bruciavi)

Un Thriller_ The VHS: La videocassetta maledetta

2006-05-29T04:56:00.000+02:00

Giaceva riposta nel garage dello zio.
Non di certo in un luogo facilmente accessibile,
giacchè – a quanto raccontano – fu rinvenuta nel mobiletto delle scarpe sotto coperte e tappeti ad un’altezza senz’altro maggiore del metro e settanta.
Fatto sta che, non so sulla base di quali indizi o grazie a quale prodigioso fiuto, la pervicacia di mio fratello finì con il riportarla alla luce.
Lo sventurato pensò bene di portarsela via, verificarne con tutta calma il contenuto e poi, in un secondo tempo, rimetterla al suo posto originario.

Fu probabilmente un giorno nel quale né i genitori né io eravamo in casa che mio fratello giudicò ideale per l'apertura del sigillo e procedere al palesamento del misterioso reperto.
Guardò la videocassetta, se ne soddisfece e ne godette.
Non volendosi troppo subitaneamente separare dal prezioso della cui iniziatica conoscenza s’era appena impossessato, e giudicando assai rischiosa il custodirlo nella casa degli stessi genitori,
si risolse di confonderla tra le tante dimenticate videocassette nella casa dei nonni.

Nella casa dei nonni.
(Ora capirete bene che, se la storia è giunta fino a me, dev’essere allora capitato qualcosa per il quale tutto il parentado è venuto a conoscenza dell’esistenza di questo VHS; ma prima d’arrivare alla fatidica svolta voglio anticiparvi quel che si venne a sapere riflettendo a posteriori e che cronologicamente andrebbe narrato ora).

Si suppone che, il giorno in cui mio cugino si fermò a dormire dai nonni, mio fratello decise di favorirlo offrendogli l’opportunità di vivere un’esperienza d’alta cinefilia.
Mio cugino, seguendo diligentemente le indicazioni, rinvenne a sua volta l’oggetto segreto,
guardò la videocassetta, se ne soddisfece e ne godette.

Secondo un’altra ricostruzione fondata su ulteriori fughe di notizie, un giorno dovette succedere che il nonno decise di riordinare le videocassette.
Individuata questa strana e sconosciuta, credette opportuno visionarla per poterla identificare, e sembrerebbe che al fine di una corretta ed inoppugnabile individuazione visionò la videocassetta per la sua intiera lunghezza.
Soddisfatto la riconfermò assieme alle altre.

Si suppone che le bobine del suddetto VHS girarono ancora qualche volta prima che succedesse l’imprevedibile.

L'imprevedibile.
Perché sì, a volte sembra proprio che gli scheletri si ingegnino nei modi più impensabili, sfidando ogni legge fisica e logica, per per uscir dagli armadi.
Ciò che successe ha senz’altro del soprannaturale e non sarò qui a nasconderlo né tantomeno a negarlo, ad ogni modo – angelo o diavolo che fu - cercherò di ipotizzare un andamento verisimile dei fatti.

Un giorno la nonna decise d’andare dabbasso a stirare.
Sistemò il piano per stirare, accese la televisione, alchè s’accorse che la taverna era un casino infame; così si suppone che cercò di rimettere a posto tutto ciò che vedeva fuoriposto,
la palla dei nipotini.. il centrino sulla sedia… due forchette tra i cuscini del divano.. i giornali.. Ah, guarda dov’è finita questa videocassetta..dietro la TV!
Dunque, le videocassette vanno al posto delle videocassette - ragionó la nonna - quindi va senz’altro messa nel videoregistratore.

Bene.
Ora abbiamo due telecomandi: uno che deve essere premuto sul tasto “AV”, l’altro sul tasto PLAY, ovvero triangolino con la punta che indica destra.
Ma se il tasto AV per mia nonna è un dogma più o meno accettato, l’intero telecomando col tasto PLAY, se volasse, sarebbe senz’altro un UFO.
Allora con calma,
dobbiamo capire come questi due tasti appartenenti a due diversi telecomandi vennero premuti nella stessa ora dello stesso giorno dello stesso anno dalla stessa nonna.

Diciamo che la nonna, dopo aver rimesso tutto a posto, sì è seduta un attimo sulla poltrona per leggere un articolo del rotocalco che stava rimettendo assieme gli altri;
non si è accorta del telecomando-UFO e ci si è seduta sopra premendo proprio il tasto PLAY.
Poi si è messa a stirare davanti alla televisione.
Dopo un po’ si accorge che su Canale5 fanno solo pubblicità e allora vuole mettere sull’8 che trasmettono la sagra del Masscio (il maiale maschio) di Schio.
Allora fa per premere il tasto “8”, ma, stirando, gli occhiali le si sono calati più giù sul naso, e l’errore di parallasse causato dalle lenti curve le fa premere il tasto AV che sta sotto.

Ecco, ora ci siamo.
Al 5° minuto: E’ la cantante della sagra del Masscio di Schio che si è spogliata nuda e sta giocando alla cavallina con quello che suona la fisarmonica.

Al 15° minuto: E’ arrivata un’altra cantante mai vista che si sta slinguando con la signorina della cassa all’entrata del tendone-sagra.

Al 30° minuto: c’è troppa gente, e troppo giovane, mi sa che hanno spostato la sagra ad un altro giorno causa pioggia.

Al 55° minuto passa il nonno: “Bruno! Cossa xee ste porcade?”, risposta: “Boh, e sarà dei tosi!”.

Sillogismi:
SE Nonna -> ALLORA Mamma
SE Nonna -> ALLORA Zia

SE Mamma -> ALLORA Papà
SE Papà -> ALLORA Grosso Casino
Grosso Casino = Inquisizione Generale

Gli zii si concentrarono sul fatto che mio fratello non avrebbe dovuto prendere le cose senza chiedere (lo zio: “se me lo chiedevi, stefano, te la prestavo”!!!).
La nonna ripeteva “Certo!”: tutta l’aveva vista la videocassetta, era una questione di conoscenza!
Cugino: "beh, cosa vi sorprendete? La nonna mi aveva beccato già molto tempo addietro con la carta igienica in mano".
Il nonno: … il nonno è un dritto.
Poi arriviamo ai miei, che, poverini, dovevano pur sapere cos’era finito nella testa bacata del loro figlio, cosicché sottoposero i loro sguardi innocenti (gli unici veramente) a quelle immoralità.
Resistettero poco, ne son sicuro.
Mio fratello?
Mio fratello non so come cazzo ha fatto ma è riuscito a far vedere un porno ai nostri genitori!

La cassetta rimase a casa mia in attesa che qualcuno ne rivendicasse il possesso,
ma non venne nessuno.

L'esorcismo:
Allora mio padre ebbe la folgorazione!
Credo che si sentì investito di uno spirito apocalittico ed agì come divinamente ispirato:
l’arcangelo Gabriele gli porse la spada,
lui preferì la mazzetta da 5 con il manico da 60,
la sollevò in aria,
e la calò sull’oggetto maledetto:
un grido maligno si levò nell’etere per un´istante,
poi niente,
e tutto tacque.

Rubrica: LA CUCINA NEL MONDO_1.la Russia

2006-05-25T01:42:00.000+02:00

il pranzo di Valja:

-insalata e pomodori

- camembert

-filetti di pesce affumicato

-the

-vodka (in realtà ce l'abbiamo aggiunta io e Eduardo)

--------------------------------------------------------------------------------

SAPORE: voto 7+ ( accostamenti riusciti)

SALUTE: voto 6 e 1/2 ( l'insalata alza la media)

FANTASIA: voto 7- (proposta culinaria interessante anche se poco personale)

TEMPO DI PREPARAZIONE: 6 minuti

IMPEGNO RICHIESTO (da 1 a 5): 2

PERMANENZA IN CUCINA: 15 minuti

scolare un kilo di pasta sulle gambe

2006-05-21T15:42:00.000+02:00

ops, mi è rimasto un manico in mano

buongiorno

2006-05-16T17:23:00.000+02:00

buongiorno buongiorno io sono Francesco
e ieri mattina ho comprato il latte fresco
... alle otto.. ma che presto ... zanzan!

coerenza é riuscire a vedere se stessi in un`unica immagine e con un unico sguardo,
la complessitá si predica solo a "quid" unitari,
le contraddizioni sono un problema solo finché si ha paura di cambiare

idee

2006-05-12T14:42:00.000+02:00

mi permetto di premettere che questo post esiste solo grazie ad un dialogo aperto da Alis e Zut nel commento al post precedente, quindi questo é innanzitutto per loro. grazie di avermi dato un ritorno!

ci sono dei momenti nei quali perseguire ció che per sé é piú importante si fa dannatamente difficile, sono i momenti nei quali si dice che si vorrebbe lasciar andare tutto a puttane..

perché se lo cose tendono cosí tanto verso il terreno vorrá dire che lo sforzo che facciamo per sostenerle é tale solo per un´opzione personale, e che la leggerezza dell´essere -di ció che accade una volta sola- di certo non ci biasimerá

NO, NON CI BIASIMERÁ

ma non ci si puó ingannare: passato il momento di scazzo e di rifiuto si tornerá sempre a perseguire quella stessa cosa se é veramente fonte di realtá.

Prima di scrivere "peccare" avevo scritto "riposare".. il senso é quello del lasciarsi andare, di abbandonare per un momento quelle idee il cui perseguimento é sfibrante e a volte deludente.

Noto che la frase é stata colta nella sua accezione piú comportamentale e psicologico-soggettiva.

In realtá il titolo dice qsa di piú: é Dio lo schiavetto, é lui il luogo piú lontano (infatti é trascendente) nel quale posso scaraventare le mie idee quando queste non si curano della mia finitezza, del mio stancarmi, del rigoglire indomito della mia incoerenza... quando insomma non ce la faccio piú e la coerenza si fa sempre piú un Ideale odioso e nicianamente sospetto che mi spezza.

Che si debba essere lineari ed assoluti come una divinitá al cospetto della quale il compromesso appare come viltá e debolezza, questo non lo so..
ne so quanto sano possa essere come meta di un cammino esistenziale..
é giusto aver diffidenza.

infatti, le idee, quando son prese in modo semplicistico e astratto, impoveriscono la realtá schematizzandola secondo linee sommarie, la vita si fa piú banale, prevedibile, inattraente... piú morta che viva!

queste false idee sono frutto di intenzioni violente che vorrebbero imbrigliare il mondo per ottenere un sentimento di maggiore sicurezza,
ma non sono le vere idee.

Le vere idee sono idee che guadagnano sempre maggiore definizione (una sfumatura in piú) al crescere delle esperienze, al crescere del cammino percorso, e non temono ogni nuova esperienza come una possibile confutazione della loro veritá (che é l´errore tipico di ogni ideologia che ha sempre dato il "la" alla relativa stranota critica al sapere sistematico che piegherebbe la realtá ai suoi assunti_ si risponda: certo se gli assunti son definizioni giá date da applicare per via deduttiva al mondo).

Una vera idea é per esempio ogni persona che aldilá del suo incessante cambiare arricchendosi di esperienze rimane sempre la stessa persona, rimanere se stessi in un radicale farsi altro,

quello che frega é la tentazione di dire "suvvia, ho capito come va il mondo, le cose stanno cosí",
ed é comprensibile, perché il thaumazein, la meraviglia, é sempre anche uno shock come é vero che per quanto bello sia, vedere molta nuova gente di continuo é una cosa che sfibra,
o, detto ancora altrimenti, ri-assettare il cervello ogni volta é una cosa che spacca i maroni!

Ma allora quali sono le idee che il mio Dio-mulo dovrebbe trasportare per me quando la contingenza empirica rende le cose difficili?

E`una direzione, la convinzione odierna del valerlapena di uno sforzo, non definizioni, non dover essere, non certezza inscalfibile da recitare come un dogma religioso,
l´idea é la direzione che amiamo o, guardandola nell´altro senso, un fulcro che ci attrae con la massima necessitá*.

nessun uomo agisce nella completa anarchia,
anche l´anarchico é innamorato di un´ "idea",
egli infatti persegue l´idea di libertá come assenza di costrizioni esterne
e fa delle sue giornate e dei suoi comportamenti il simbolo di questa idea (realizza questa idea nella realtá), il problema sta poi nel vedere se é una vera idea, o un ideale astratto.
In questo senso si puó capire come si possano buttare via anni della propria vita perseguendo un´idea (anche quando si crede di non perseguirne alcuna) che non é una vera idea, ma solo un´apparenza di idea.
si Zut, il pensiero permane, e non in me solo, ma in tutti gli esseri viventi la cui intenzionalitá é basata su concetti di pensiero e non su interazioni biologiche con l´ambiente naturale.

(*non si confonda la necessitá con il toglimento della libertá, bitte_
per capire perché si pensi a:
domanda: "quando si lasciano due persone che si amano?"
risposta: "mai" _ from The Mexican)

dio (liberami dal peccato e da ogni male)

2006-05-08T19:51:00.000+02:00

Avrei bisogno di uno schiavetto
che,
quando non ce la faccio piú,
porti il peso delle mie idee
cosí che potrei peccare
... ogni tanto.

B2

2006-05-07T19:49:00.000+02:00

Il treno silentemente senz´avvertimento alcuno cominció ad intrufolarsi tra le case, e tra le case ogni tanto saltavan su grossi imponenti curiosi edifici, e sotto le case erano invece le strade con le macchine a scorrere.
E poi ci trovammo di colpo sbalzati fuori dal treno sulla pensilina,
con i bagagli ondeggianti e flotte di Berlinesi dai molti generi che ci dribblavano con esperienza disperdendosi variamente attorno,
mentre un´aria fredda seccamente fredda e schiettamente sotto zero familiarizzava con i nostri corpi,
li scosse, li destó, li aggredí, si riconcilió ed infine ci diede il benvenuto.

Luisa disse: "

le possibilità dei gamberetti

2006-05-04T00:45:00.000+02:00

A Veleno hanno regalato un oggetto chiamato “Ecosphere”.
Si tratta di una boccia di vetro o di plastica quasi completamente riempita d'acqua
e 3 o 4 di quei gamberetti lunghi circa 1-2 cm.
L'interessante di questa sfera é che é chiusa ermeticamente e nell'acqua sono presenti dei microorganismi (il plancton) di cui si nutrono i gamberetti, i gamberetti a loro volta contribuiscono al mantenimento di questi microorganismi e quindi TAC! Eccoti un micromondo: l'ecosistema, se esposto in misura sufficiente alla luce, dovrebbe durare per diversi anni.

All'inizio – immaginando questi esserini rinchiusi nella bolla trasparente – m’è venuto da dire “poveracci, sai che noia passare quattro anni nel nulla”.

Poi ho pensato che forse gli organi di percezione dei gamberetti rilevavano numerose e importanti entità che io in quell'acqua trasparente non posso vedere.
Cioè il loro mondo o il mondo per loro è più vario di quello che mi figuro.
Per esempio ci sono alghe e batteri di diversi tipi ed in diverse concentrazioni;
insomma:cibo qui, cibo lì, acqua con più ossigeno qui acqua con meno ossigeno lì… e via dicendo.
(è la stessa storia degli eschimesi che hanno molti nomi per indicare molti tipi di neve)
Allora se ci sono delle differenze -dico a Veleno- i gamberetti hanno qualcosa di cui parlare, i gamberetti comunicano!

"Com'è il tempo oggi?"

"Eh, non c'è male, l'acqua è tiepidina e il riflesso di luce proveniente dal soprammobile di alluminio rende la giornata nel complesso luminosa, mare poco mosso ma si prevede l'arrivo dei nipotini nel pomeriggio "

[Allora ecco che cominci ad immaginarti il gamberetto Poseidone che, essendo un po' più grosso degli altri, arriva sempre per primo a mangiarsi i batteri piú ghiotti..
e ti immagini anche Marinella che avverte Capitan Findus e assieme si avvicinano: uno distrae Poseidone e l´altro si fa fuori un´alga novella … e avanti cosí.
Ti immagini anche che Poseidone, scacciato Capitan Findus, feconda Marinella.
Ti immagini che Capitan Findus colmo di rabbia ed umiliazione diventa femmina e si fa fecondare da Marinella, ti immagini che la numerosa prole dei due attaccherá in gruppo il vecchio burbero e lo schiavizzerá]

Allora –si diceva- possono esserci molte differenze,
e se ci sono le differenze ci sono le possibilitá,
e se ci sono le possibilitá allora possono succedere tante cose ad un’essere vivente dotato di intenzionalitá,
e allora i gamberetti non si annoiano poi cosí tanto..

Sempre che la loro intenzionalitá – cioé il loro muoversi nell’ambiente secondo scopi (innanzitutto per la nutrizione) - continui ad essere attivata dagli stimoli esterni e dai bisogni interni correlativi.

Ed in questo c’é qualcosa non mi convince. intendo dire:
Avete presente che salti che possono fare i gamberetti?
Con un balzo ti fanno 50 cm,
ma qui invece sono rinchiusi in una boccia dal diametro di 20 centimetri…
qui mi sorge il sospetto che questa piccola popolazione cresca un po´ nervosetta, un po´ nichilista e un poco individualista.
Nervosa per il poco spazio,
Nichilista per la facilitá del vivere,
Individualista perché avendo il cibo facilmente a disposizione non necessita un granché di comunicare e, a causa della mancanza di predatori dai quali fuggire, non ha nemmeno bisogno di formare un gruppo coeso contro i nemici esterni.
Non ho alcuna difficoltà ad immaginare un terzetto di gamberetti che vivono in un rispettoso anonimo vicinato.

Insomma: puó esserci anche longevitá e agiatezza nella sopravvivenza, ma non é detto che assieme a questa ci sia potenza di vita, benessere, estrinsecazione dell'energia vitale a tutti i suoi livelli (elementarmente psicologica nei gamberetti come quella spirituale nell´uomo) e in tutte le sue interrelazioni (=esperienze). Ai gamberetti della palla d'acqua mancheranno insomma delle esperienze formative senza le quali mai diventeranno dei gamberetti adulti!

Un gamberetto felice vissuto per due anni ha goduto piú vita di un gamberetto in cattivitá vissutone quattro.
La qualitá si dá anche ai livelli piú elementari.
Veleno! Libera i gamberetti!

A tutti coloro che hanno avuto i pesci rossi: non avete avuto mai casi di pesce rosso violento che si rivolta contro i suoi compagni? O che salta fuori dalla boccia?
Abbiamo chiari casi di depressione, anoressia, bulimia, masochismo e volontá di suicidio.

CONCLUSIONI ALDILA’ DEL CASO PARTICOLARE
Gli esseri viventi sono un delicato equilibrio di elementi diversi, sono l'interazione tra un'organismo ed un ambiente… ogni alterazione delle condizioni di esistenza e di benessere della relazione individuo-ambiente é causa di PATHOS, cioè malattia, dolore, morte.
Sia in termini fisiologici che psicologici.
Infatti sia l’organismo che l'ambiente sono tali grazie alla loro relazione, questo è l'ecosistema e la sua delicatezza.
E' anche vero che l’alterazione porta sempre comunque ad un equilibrio (é una legge della fisica prim’ancora che della biologia), ma se questo nuovo equilibrio é piú povero di “vita” l’essere vivente uomo che ne è stato causa non ha certo fatto i suoi interessi o tutt'al più, se è riuscito a farli, non sembra in grado di amare i suoi figli.
La Società dei Gamberetti Suicidi

2006-04-28T17:06:00.000+02:00

(clicca per vedere meglio questa foto sensazionale)

Ricordati di inlucchettare sempre il telaio, mai solo la ruota!

del letame nascono i fior

2006-04-28T11:59:00.000+02:00

deve esserci un punto d`equilibrio tra il profondo e l`immediato,
tra il pesante ed il leggero,
un punto d´incontro virtuoso
dove non va perso né l´uno né l´altro
e si assapora l´unitá di entrambi

(e se la leggerezza dell`essere é insostenibile allora una felice tragica fine sará
irrinunciabile)

risposta: l'aver scambiato due parole sincere con qualcuno

2006-04-27T15:41:00.000+02:00

ecco perchè questo blog funziona poco dal momento che non attiva un granchè di scambi ...
il narcisismo dei blogger è solo un velo di Maya (cosa ne sarebbe di Narciso senza uno specchio d'acqua grazie al quale vedersi??): il senso del blog è la community!

e la C. si forma più o meno spontaneamente sulla base di un gusto/style condiviso.

sia community di gusto easy-pop o community di gusto filo-élite non cambia,
sia community di gusto cinic-individual o community pure-report per conoscenti stretti non cambia.
Il senso è la community.

Il senso è quel "vedere gente" che è un saltare il tradizionale conoscere gente e passare direttamente a quelle 2 frasi condensate dietro le quali si nasconde tutto quello che non serve sia reso manifesto.

Il senso è la community,
un blog senza community non è più del block notes di pensieri sparsi chiuso nel cassetto del comodino..
questo è quanto,
non c'è nessuna dichiarazione, nessun messaggio,
solo una previsione sulle possibilità di morte improvvisa di questo blog (di interesse puramente scientifico),
che cmq non è detto che decida di usarlo ancora per un certo tempo come blocco d'appunti

domanda aperta: cosa distingue un giorno dall`altro?

2006-04-07T14:52:00.000+02:00

capiterà

2006-04-06T03:05:00.000+02:00

Capiterà – come a me successe- più o meno questo: mio figlio dirà a mio nipote: “perchè non vai tu questa volta a fare la barba a tuo nonno? Non è difficile, che poi ne ha poca, non come noi, ci metti 2 minuti..”.
Allora mio nipote verrà a farmi la barba e io, prima che cominci gli dirò: “sei fortunato, hai poco da lavorare che di barba ne ho sempre avuta poca”.
Lui allora comincerà, prima lento e timoroso, come fui io con mio nonno la prima volta, prenderà via via confidenza, diventando esperto nel tirarmi la pelle così da riuscire a radere i peli rintanati nelle fossette delle rughe.
Io, dal canto mio, mi sforzerò di contrarre ora questo ora quel muscolo così da stirare la pelle sulla zona d’azione del rasoio.
In seguito mi laverà della schiuma con una spugna ocra che un po’ gli farà ribrezzo (ma non gli dirò che una volta l’ho usata anche per il sedere), e mi asciugherà la faccia con l’asciugamano (anche quello l’avrò usato già in molti modi). Poi purtroppo dovrà andare, gli darò – che ne so- considerando l’inflazione … 50 euro, lo saluterò e lui, scese le scale saltando i gradini a gruppi di tre, inforcherà la bicicletta e andrà a trovar la morosa.
La morosa lo sgriderà che gli puzzano le ascelle e gli dirà che dovrebbe lavarsi più spesso. Allora lui si giustificherà spiegando che aveva sudato perché aveva avuto paura di ferire con il rasoio la pappagorgia del nonno, cioè io.

smagnete

2006-04-05T01:04:00.000+02:00

vulnerarsi di complicazione
e perdersi in schiere di bicchieri d'acqua
è incubo del sentirsi spesso

disarcionati

B1

2006-03-30T00:52:00.000+02:00

Berlino cominciò poco prima che vi arrivassimo nel momento in ci svegliammo da una delle più scomode dormite in treno della nostra vita.
Mancavano più o meno una cinquantina di kilometri che di fronte ai miei occhi rincoglioniti, nel mentre che si trovavano ancora a bisticciare con la luce, si pararono tante piccole silenziose Dogville.
Difatti si vedevano aldilà della siepe che costeggiava le rotaie numerosi paesini costituiti di numerose casette dai tetti a punta, ciascuna di esse con il suo giardinetto e i suoi 4-5 alberi.
Quel che colpiva era che fossero nelle dimensioni praticamente tutte uguali, anche il cortile -al centro del quale erano state diligentemente messe- era per tutte della stessa estensione…
tutto uguale.. quartieri tutti uguali di casette dai graziosi tetti a punta …
certo, pensava il mio subconscio nel dormiveglia, terreno fertile per ogni genere di umana depravazione..
erano gli alberi che non ci convincevano, a me e al mio subconscio, …
erano per noi indizio di un incivilimento selvaggio coatto,
un ordine a tutti i costi progettato da una follia che presumeva d'esser dotta..
chissà cosa nascondevano sotto quei tetti rosa quelle incantevoli case di bambole …
crimini orrendi e impronunciabili, della peggiore specie..senz'altro.
gli alberi ne emanavano distintamente le vibrazioni …
era in quei un bisbigliar sommesso e sinistro d’anime che avevan superato ogni ritegno, ogni limite, ogni proporzione…

Pian piano, seppellendo a suon di violente bastonate -come ad ogni risveglio mi capita di fare- il mio subconscio, obiettivai che l'unica cosa reale era una specie di sentore nuovo,
un sentore che noi - che nell’Europa Nord Continentale non eravamo mai stati - mai avevamo avvertito.
Credo che per primi furono i nostri corpi ad accorgersene e a metterci sull'avviso, ma fu il sussidiario delle elementari a venirci in soccorso e a dar rassicurazione ai sensi allarmati.
Quel sussidiario del quale molte e molte parole avevam imparato senza saper qual motivo avessero per esistere, quelle parole che ora - svegliandosi da un letargo mentale durato quasi 20 anni - reminiscevano fuori così, destate da quello stesso sentore che or ora s'apprestavano a presentarci.

cambio d'aria

2006-03-27T00:56:00.001+02:00

Questa è una sera nella quale sembra che l’estate sia venuta per un sopralluogo a dirti di non temere, che alla fine arriverà anche da te.
C’è persino quell’odore caldo ma ventilato di pioggia che ti infonde il desiderio di rimaner fuori a camminare un altro poco tanto l’aria è così piacevole da respirare.
E’ un’atmosfera vivace che prelude a sensazioni liete.
Entrare nel vagone della U-Bahn, sedersi, restare 2 secondi soprapensiero,
avvertire che si ha una persona a fianco, una ragazza,
girare la testa,
e proprio in quel momento lei fa lo stesso.
Essersi scoperti a vicenda!
Un uomo sereno seduto di fronte che sorride,
che il movimento dei due dev’essere stato perfettamente sincrono,
e sincrona anche la reazione vergognosa di istantaneo ri-fuggimento.
Sorride perché deve aver colto tutto,
"questi giovani curiosi e prevedibili",
lo ringrazio di cuore per avermi regalato questa convinzione,
d’esser giovane, non allo stesso modo di quella ragazzina di almeno 7 anni meno di me,
ma comunque giovane.
E’ un uomo dall'espressione pacifica, anzi contenta.
ha uno sguardo intelligente,
si, ha un’espressione bonaria perché è decisamente grassoccio,
e anche i suoi testicoli – che si riescono ad immaginare senza difficoltà dietro i pantaloni di raso grazie alla sua posizione un po’ avanzata con il bacino - stretti e pressati dal cavallo e separati tra loro dalla cucitura, hanno su di me un effetto bonario e rassicurante.
Salendo le scale, osservare le gambe del ragazzo di fronte che salgono scalino dopo scalino regolari: "avere delle gambe e poter decidere quando muoverle, dove condurle… affascinante!...
e poi l’uomo si ostina a cercare fuori di sé il sulime, il sacro, il santo… Dio, .. non c’è essere più perfetto e più denso di significato di lui... basta guardargli le gambe e si capisce tutto".
Ma perchè sto rientrando in casa?

come va col tedesco

2006-03-23T05:58:00.000+01:00

Ogni tanto capita che torni a casa dal supermercato e guardi sul dizionario per sapere che cosa hai comprato. Oggi la parola che non conoscevo era “GLANZ”, quella che conoscevo era – e poi non si dica che non mi sforzo col tedesco – “SHAMPOO”.
Ho quindi scoperto che ho comprato un shampoo per capelli splendenti…
Allora mi domando: “che lo devo usare solo quando li ho splendenti??
No, perché se è così ho sbagliato shampoo, non lo userei quasi mai”.
Aspetto insulti.
In realtà mi son detto: “Che culo! Fin’ora avevo provato solo shampi che mi facevano i capelli “sani”, altri che li rendevano “luminosi”, altri “senza forfora”, etc. , ma mai uno shampo che li fa “splendenti”….. forte! Chissà se la gente se ne accorgerà, che ho i capelli non sani, non luminosi, non …, ma splendenti! Chissà se mi diranno «toh! Oggi ci’hai proprio i capelli splendenti!»”

Sono andato a giocare a pallavolo dopo un bel pezzo che non facevo sport.
Erano le 17, non riuscivo a combinare un cazzo (cioè studiare), ero piuttosto nervoso…
così le scarpe a tennis le avevo, sono andato al discount dei vestiti, ho trovato un costume a braghetta decente, l’ho comprato ed eccomi in palestra a fare il figo.
Ho sfoggiato una serie di “AUS” (cioè ho detto: “FUORI”= “la palla cade fuori dal campo”=”non toccarla se no ti stacco il braccio”) innegabilmente d.o.c. .
Li ho scanditi bene e ci’ho messo anche quel giusto pizzico di aggressività.
M’hanno scambiato per un tedesco per una buona parte della partita.
Poi, purtroppo, m’hanno scoperto quando sono andato a battere e la palla spettava all’altra squadra,
allora hanno capito che avevano l’italiano in squadra..
“e per quale motivo pensate che state vincendo crucchetti??” gli avrei detto se non che la costruzione in tedesco era troppo complessa.

Parlerei soprattutto – se mi chiedessero come va col tedesco – della sicurezza con la quale apro le porte.

Fino a poco tempo fa ero solito a fermarmi completamente di fronte alla porta,
esaurivo ogni inerzia,
appoggiavo la mano sulla maniglia,
tiravo verso di me e poi -se c’era resistenza- spingevo.
Tutto ciò perché giudicavo – e con buone ragioni - il cartello “DRÜCKEN” assai infido, e di conseguenza anche “ZIEHEN” non era da me visto di buon occhio.
Ma la colpa era di Drücken.
Metti che la parola si pensasse più come uno “stampare” che non uno “spingere” (perché certo, anche le parole a volte si confondono) e io fidandomi ciecamente di lei, non esaurissi l’inerzia, spingessi con entusiasmo,
e con entusiasmo raddoppiato (il mio assieme a quello della porta) mi sprugnassi, o meglio “stampassi”, il naso sul legno…
voglio dire: non è simpatico.
Il fatto è noto: i tedeschi lavoran di fino con le parole e
affidano la differenza tra il tuo spingere una porta ed il tuo stamparti su di essa a due piccoli, ignari, spensierati puntini, a cui inizialmente non avevo dato alcun peso, i quali rispondono al nome di umlaut o – per chi se la tira – metafonesi.
Inizialmente non potevo dar credito a quei due puntini ed affidar loro la sorte dei miei 30 denti, ma ora è diverso, ora siamo amici, io e i puntini,
adesso – per farla breve - le porte comincio a spingerle con decisione.

Sempre in nome del nulla di questi post vi espongo due sillogismi che io ed Eduardo abbiamo concepito ieri alle due di notte in seguito ad un’improvvisa folgorazione causata da una eccessivo ingurgitamento di fagioli in scatola in salsa radioattiva.
Per restare in tema dovrei scriverli in tedesco... ma è troppo tardi per simili sforzi!

1.
Dio ha creato tutte le cose naturali;
L’uomo rende grazie della magnificenza di Dio (nella creazione) godendo del particolare frutto che ogni cosa porta in sé,
La pianta di Marjuana è naturale;
La pianta di Marjuana è stata creata da Dio;
ERGO
Chi non fuma Marjuana è un ingrato verso Dio.

2.
Dio ha creato tutte le cose naturali;
Dio al termine di ogni cosa creata la sperimentava per giudicare se era buona e giusta;
La zanzara è naturale;
La zanzara è stata creata da Dio;
ERGO
Dio deve aver creato la zanzara subito dopo aver creato la Marjuana.

Anche in questo caso si accettano insulti.

Socrate fa sbellicare

2006-03-21T18:37:00.000+01:00

Una delle cose che piú non sopporto é essere trattato con sufficienza dai negozianti!!
Avete presente quei commessi tutti impettiti e fieri che ti guardano dall`alto in basso?
Beh, - dopo quella volta che ho sentito Socrate parlar di loro e, nella sua compassata e impassibile ironia, demolirli senz`alcuna pietá- in tali situazioni mi faccio delle sane sghignazzate.

«E se il contadino o un altro artigiano, quando porta al mercato qualche suo prodotto, non arriva nello stesso momento di chi ha bisogno di comprare da lui, non attenderà al proprio lavoro per starsene seduto al mercato?». «Nient'affatto», rispose.
«Ci sono degli addetti che si incaricano di ovviare a questo inconveniente; nelle città ben amministrate sono per lo più le persone fisicamente svantaggiate e incapaci a svolgere altre attività. Essi devono rimanere intorno alla piazza del mercato, acquistare per denaro le merci da chi ha bisogno di vendere e poi passarle, sempre per denaro, a chi ha bisogno di comprare».
Plato, REPUBBLICA, Libro II (paragrafo 22)

Quell´uomo era un grande!

ah, é probabile che domani s`arrivi alla 1000esima visita (lo vedete sul contatore):
si avverte che ció potrebbe esser causa di illimitate sfighe per il disgraziato malcapitato!!

Ovviamente la direzione declina ogni responsabilitá ( e sotto sotto ci gode).

2006-03-18T14:38:00.000+01:00

anche oggi -nonostante le mie intemperanze-
il sole non ha tirato pacco,
sembra che ci siano ancora delle possibiità

2006-03-17T19:25:00.000+01:00

poichè sembra che non mi si gradisca di questi 3 giorni a Berlino non sarò io a parlarvi

Antari si finge mussulmano

2006-03-13T17:23:00.000+01:00

Fu senz'altro colpa di quella confezione di tortellini al prosciutto crudo;
quei tortellini che sembravano essere stati concepiti direttamente dentro la plastichetta trasparente che li conteneva,
anzi, essa stessa - probabilmente - doveva aver svolto il ruolo di uovo o placenta o utero ed essi - i tortellini - da muffe embrionali avevano gradatamente preso forma all´interno.
Come fosse sorto, chi o cosa avesse deposto quell´involucro tortellifero - animale uomo o extraterrestre -, tali questioni sorpassano i poteri dell´umana ragion pura.

Insomma, successe che tutta la spesa era stata velocemente trasferita nella dispensa, tutta fuorché quei tortellini che pazientavano fiduciosi sul tavolo della cucina.
Antari si sedette esausto.
I tortellini erano lí, in attesa, in attesa di ricevere una sistemazione, uno scopo, un perché.
Antari era lí, dopo otto ore di fabbrica iniziate alle cinque della mattina aveva esaurito tutti gli scopi, tutti i perché, anche per se stesso: arrivato a casa con il solo desiderio di dormire pur anche la sua semplice autocoscienza gli ronzava fastidiosa ed inopportuna.
Figuriamoci nutrirsi, figuriamoci i tortellini, codeste malnate creature in febbrile attesa.

Non poteva mentire a se stesso: costoro stazionavano sul tavolo della sua cucina perché LUI li aveva presi, LUI li aveva strappati alle materne cure del banco frigo, LUI -propriamente i suoi muscoli - li aveva trasportati "di peso" per centinaia e centinaia di metri fino a casa.
Dipendevano dalle sue decisioni, erano ormai definitivamente sotto la sua responsabilitá, e lui, LUI, non sapeva che farne.
Destinarli per direttissima alla spazzatura non era certo da buoni cristiani, difatti anch´essi -non in sé ma per la coscienza di Antari - si potevano in un certo senso percepire come creature di Dio. Come si poteva negar loro l´esaltante psichedelico viaggio nel sistema digerente umano?
Un odio profondo cominció a nascergli dentro, le labbra si tesero fino a diventare due linee sottili sottili, il respiro si affannó e lo rese paonazzo... distolse lo sguardo.

E fu allora,
nel movimento in cui Antari scivolava dal senso del sacro al senso d´oppressione, che spuntò in lui come un'ernia il desiderio mefistofelico d´un´irrazionale abnegazione auto-mortificante, dell´esposizione di sé in una colpevolezza totale, nuda e impudica, fortemente voluta ed indifendibile.
Gli occhi si spalancarono emettendo una luce sinistra, la follia sguazzó finalmente libera in quel ghigno diabolico.
Nasceva in lui un'intenzione perfetta, invereconda ed inconfessabile, un'ebbrezza carica di vertigine, la bramosia di un cader luciferino, cosí vergognosa che il solo trattenerla nella mente gli causava un gorgoglio di incontenibile piacere.

Antari prese la confezione di tortellini al crudo, la pose sopra il microonde e se ne andó a dormire tranquillo.
La sera, in cucina, era a tavola per la cena una coppietta di italiani, lui e lei entrambi studenti di filosofia. Era l´occasione perfetta!
I due erano persone a modo: affabili, gentili, equilibrati, razionali e di ampie vedute; il sentimento animale é massimamente pungolato quando l´atto meschino si espone al giudizio di intelligenze spirirtuali ed il suo istinto lo sapeva.
Ora non doveva far altro che lasciarsi guidare dall´istinto: nulla di piú facile che cedere alla vertigine e buttarsi.
Disse che se ne sarebbe andato in camera a leggere qualcosa,
quindi si alzó in piedi,
superó il tavolo facendo per uscire,
ma -giunto all´altezza del microonde- rallentó.
La voce incerta, come soprapensiero, distrattamente:
"Ah....ehm.. se volete... potete mangiarli voi questi tortellini" -aprendo la porta- "io non li mangio perché ..." -tutto attaccato ma l´ultima parola ben scandita e con un´enfasi quasi buffa- "sonodiPORCO", e se ne uscí.
Le forchette a mezz´aria, la certezza che c´era qualcosa che non quadrava, lui la guardó e poi disse: "Ma non era cristiano ortodosso?"

Dialogo in una brulla e inospitale landa deserta

2006-03-09T15:39:00.000+01:00

Era questo un tale periodo nello quale soleva intrattenermi gaudamente nelle Operette Morali del Leo-Leopardi.
Avendo ormai da uno lungo tempore molesto quanto mai aspro contenzioso con una certa minoranza, trovai nelli dialoghi di Leo-Leo lo suggerimento, come si suol dire il "LA" per, il pungolo e la via, l´occasione per dipinger di costoro la meschina natura. Cosí nacque - per dirla in breve- cotesta mia piccola invenzione.
Lo stile é lo medesmo della precedente "fiaba invernale", poiché s´ha da indovinar i protagonisti o più che altro il luogo, ma all´incontro in cotesto caso l´asperitá é assai piú lieve: imperdicciocché basta conoscer lo autore che ogni cosa intelligibil vien ad esser!

PELUNO: “Oh me, eccomi rimasto solo in questa distesa brulla e livida, non più allietato dal conversar di voci amiche, non più confortato dal comunar del destino con chicchesia. Tremo ancor per l’orror a cui poc’anzi assistetti, unico sopravvissuto per fatal caso vidi i miei compagni uno ad uno esser falciati da immensa e spietata lama. Chi mai potè esser –mi domando- l’artefice che questa strage volle nelli suoi disegni?”.

AVVIEN ORA UN TREMOR ALLE FONDAMENTA, MOVIMENTI SOTTERRANEI PRELUDON AL SORGER DI NUOVE ESISTENZE, LE QUALI S’AVVERTON TOSTO LOTTAR SOTTO LA ROSEA SUPERFICIE AL FIN DI PENETRAR LA MEDESMA ED IN TAL MODO GIUGNER ALLA LUCE.
ED ECCO TRE NOVELLE CREATURE FUOR USCIR DELLA SOLA MISURA DEL CAPO POCO INNANZI AL BEN PIU’ ELEVATO E NON PIU’ SOLITARIO ORATORE.

PELUNO: “Oh qual insperato gaudio fratelli, già risorgete. Come vi trovate? Fu assai profondo il dolor nel trapasso?”
PELDUE: “Qual trapasso? E piuttosto: chi sei tu che costì familiarmente a noialtri t’apostrofi? Chi mai ti conobbe? Possibil che ci vedemmo di già in passato non è, poiché ancor ‘si pochi istanti son trascorsi dacchè primariamente luce videmmo”.
PELUNO: “Che scherzo è questo? Davvero non vi rammentate di me?”
PELTRE: “Già costui te lo disse: Come potremmo? Non t’avvedi che siam appena nati?”
PELUNO: “M’avvedo eccome, ma vedo anche che siete i medesimi assieme alli quali io stesso nacqui e crebbi; poi accadde quel che accadde, evento ad ora non così remoto: io rimasi integro, scampato forse per una distrazione o comunque per caso, voi spezzati. Ed ora son qui che vi vedo risorger”.
PELQUATTRO: “Qual bizzarro e infausto modo d’accoglier dei nuovi nati ha cotesto vecchio! Assurdamente sostiene che già fummo e di prematura morte perimmo, ci spieghi allor perché di tali eventi non serbiam memoria alcuna!”
PELUNO: “Ahi! Ivi comprendo! Per la prima volta contemplo nella sua interezza e brutalità quale infelice ed immeritata sorte il cruel fato c’impose! Per forza non m’intendete che anche l’intelletto vostro, e la memoria con esso, veniron meno. Ecco la verità su di noi: incessantemente rinascer, crescere, confidar sinceri nella lietezza del mondo e quindi nuovamente, ogni volta, esser stroncati e recisi alla base. La vita nostra è dunque dolore ed il dolor lama che recide. Allor vien spontaneo il domandar: pel sollazzo di qual spirito oltremondo fummo fatti ‘sì miseri?”.
PELTRE: “Se la tua lunghezza è corretto indice d’anzianità, mio buon vecchio, qual disperata saggezza acquistasti nel lungo tempo che avesti a precederci!”
PELUNO: “Forse hai ragione. Forse non dovrei gravarvi il core d’una conoscenza ‘si luttuosa, ‘si mesta, nonostante essa vi riguardi interamente. Come posso io la vostra illusione - possibil solo nella gaia giovinezza – distrugger in siffatto modo? Eppur molto presto sarem parificati nell’età e tutti della medesima lunghezza, … o meglio di nessuna lunghezza sarem a breve tutti”.
PELDUE: “Com’è possibil quel che tu affermi? Già mi sento nell’altezza raddoppiato e tu stesso, vecchio, mi pari aumentato di non poco”.
PELUNO: “Quel che dici è vero mio buon amico. Cresciam ininterrottamente e mai cesseremmo se ci si lasciasse farlo. In vero poco prima che di voi fosse fatta strage eravam tutti d’una lunghezza comune, all’incirca di due terzi rispetto a come io or sono”.
PELQUATTRO: “Menzogne! Tu ci vuoi ingannare e non so per qual ragione intristire. Osservate, amici, costoro che – simili a noi per forma e colore – stanno un po’ più in su: essi son decine e decine di volte più lunghi di costui, vivon numerosi e gaudenti in folte comunità e a giudicar dalla lunghezza da remotissimo tempo. Rivolgiamoci a loro e non a questo triste figuro: essi ci diranno la verità!”
PELUNO: “Per me potete far pure che tanto mai vi intenderanno poiché sì, son nostri parenti, ma d’una troppo lontana parentela. Di fatti paion non esser destinati alla nostra tragica sorte che quella volta la letal lama sembrò di costoro non curarsi affatto: è evidente che d’un’altra natura partecipano”.

ALLOR I TRE PROBAN A LANCIAR URLA E GRIDI AI LONTANI VICINI
MA NULLA E NESSUNO RISPONDE O LI INTENDE, COSICCHE’ RIMANGON MUTI E DISORIENTATI SENZA SAPER A COS’ALTRO POTERSI TENDE.

PELUNO: “Ecco miei cari come i primi silenzi alle vostre speranzose domande già vi menan lontano dalla vostra bella giovinezza: mai avreste dovuto chieder conferma dei vostri sogni se l’intento vostro era di continuar a sognare!
Ma mia è la colpa, io vi spinsi in tale tentazione: lo riconosco. Ma non mi pento, anzi.
Fortuito fu il caso che mi diede l’opportunità di conoscer la verità sulla nostra condizione e difficilmente si ripeterà. Cari compagni di sventura: viviamo infinite vite, ed ognuna di queste la viviamo nella totale ignoranza di ciò che siamo e di ciò che ci aspetta; son vite inconsapevoli caratterizzate da una gioia ingenua che ogni volta vien spezzata assieme alla vita stessa da una violenza incomprensibile che ci è impossibile prevedere e immaginare.
Non mi biasimerete dunque se renderò una delle vostre infinite vite, infondatamente e ingenuamente gaie, un’esistenza non lieta ma cosciente almeno per una volta dello scuro destino nel quale da sempre s’agita. Solo in questo modo, uniti nella consapevolezza di ciò che ci attende, potremo cogliere questa possibilità, forse l’unica, di comune condanna che altrimenti rischierebbe d'andar persa”.
PELQUATTRO: “Facile è per te svelar codesto sbandierato mistero ed esser da loro creduto, giacchè – paralizzatili in un nero terrore - null’altro vogliono oramai se non venirne a capo. Il tuo parlar lugubre sembra veramente riferirsi all’esperienza d’un orrore grande, il quale, da te sapientemente preparato, ha annientato in loro ogni residua fede o speranza. Non li vedi come son vinti. E allora suvvia! Se è vero che presto sarem tutti distrutti, dicci! Chi sarà mai codesto mostro ‘si barbaro e feroce da volerci far fuori tutti?”.
TROPPO TARDI!
UN’IMMENSA LAMA ATTERRA ALL’ORIZZONTE E TOSTO S’AVVICINA:
STIK
STEK
STAK
STUK
I QUATTRO PELACCI SALTAN VIA
DALLA GOTA LISCIA E ROSA
CHE PORTENTO E’ MAMMAMIA
QUEST’AGGEGGIO DELLA TOSA!

2006-03-06T16:49:00.000+01:00

lasciate che la neve sia;
copra le voci
e le convulsioni,
come i corpi nel sonno,
plachi il nostro dirci per un po'

"die Schoenheit _ la Bellezza"

2006-02-28T20:45:00.000+01:00

treni-metafora

2006-02-25T02:41:00.000+01:00

Si vede che alla gente qualche volta capitava di perdere il treno e così i treni – quando uno pensa ai treni– son sempre lì fermi al binario e pronti per partire.
Ad un treno puoi arrivarci in tempo e salirci
oppure
sei ancora lì che corri nel sottopasso o giù o su per le scale che fischiano e lui –il treno- si comincia a muovere, e quando arrivi tu gli vedi il culo (che con quei due fanali di coda ha sempre un’espressione idiota) che si allontana.
Questo è il treno come se lo immagina la gente. Nulla di più.
E infatti diventa poi metafora di occasione futura persa o colta… dicono: “è un treno che una volta partito non passerà mai più e se non lo prendo ora non lo prenderò mai più”.
I treni partono, punto.

Non s'è mai sentito nessuno parlare di treni in ritardo, né di treni arrivati, menchemai di treni in corsa.
Che metafora potrebbe essere il treno in ritardo? Dipende innanzitutto se ci sei a bordo o se lo stai aspettando.. Per lo più lo stai aspettando e allora potrebbe significare che l’occasione buona tarda a venire, che tu sei pronto lì ad aspettare al binario tutto infighettato con un mazzo di fiorellini freschi di campo ma l’amore della tua vita non s’è ancora fatto vedere…per esempio.
I fiorellini si stanno appassendo, il tuo alito si fa pesante, il vestito si sgualcisce, le FS non ti rimborseranno mai e così ti stanchi di aspettare: pigli il primo treno che passa e dici che tutto sommato va bene così.
Secondo la metafora dominante del treno in partenza invece l’amore della tua vita, o colui che tu presumi esserlo, è sempre lì fermo al binario che ti aspetta, prima o poi si metterà in moto, ma per ora –se ti muovi- puoi fare in tempo a raggiungerlo. Per lo più però – anche se non lo ammetti - sei sempre indeciso, e così in ogni caso – che tu l’abbia preso o perso quel treno -, non sai mai convincerti che era quello giusto.
Ed il treno che arriva?
Il treno che arriva sei tu sempre tutto infighettato che arrivi nella tua nuova città per il tuo fantastico nuovo lavoro, quello che hai sempre desiderato.
E così ti metti sotto di brutto, magari cominci anche a guadagnare bene, ma sei occupato dalla mattina alla sera. Il treno è arrivato, non ti domandi più cosa farai da grande, il pompiere è un lavoro pericoloso e papà drago rischia ogni giorno di perdere suo figlio, la tua donna (draga) non ti vede mai e ti fa le corna con un iguano con la TT ed i tuoi figli non studiano più perché sono in pensiero per Totti che ci’ha il piede rotto. Il treno è arrivato, ora smetti di sognare, scendi e cerca di renderti utile.

Ma ammettiamolo che siamo dei romanticoni..neh!
Il treno che parte..! Bah!
La costante in tutte queste varianti è che si tratta di occasioni del tipo “carpe diem”, “coglimi coglimi che se no te scappo”, “un diamante è per sempre” e via dicendo..
Sembra che ci si sia abituati a credere che le cose si diano già tutte pronte e compatte, o del tutto seducenti e promettenti, o del tutto prive di attrattive: insomma, ciò che si sceglie è da sempre già completamente conosciuto. Quindi va da sé che la scelta è assoluta, definitiva, una scelta per la vita. RiBah!

MA PERCHE’ – DI GRAZIA - LA FACCIO COSI’ LUNGA?

E’ sul suo treno, sul suo Leonardo da Vinci tratta “Verona-Monaco”.
A Padova ha passato delle belle giornate, la solita vecchia biblioteca di filosofia gli aveva fatto tornare la voglia di studiare, aveva appena fatto a tempo a salutare un po’ tutti e già era dovuto ripartire.
In piedi nel corridoio del vagone guardava fuori dal finestrone le Alpi così come eran cresciute in Austria, e i viottolini che seguivano le rotaie, e gli austriachini che percorrevano diligentemente i viottolini con i caschetti sulle loro fanta-biciclettine..
Poi all’improvviso un fragore ventoso: è il treno che va nell’altra direzione, lo riconosce per le carrozze verdi e per l’orario: è il Leonardo da Vinci tratta “Monaco-Verona”. Son giorni questi nei quali mi rompo decisamente le palle, che non c’è nessuno e niente da fare, cerco di imparare il tedesco, mi sforzo di chiedere –per favore- che non parlino in inglese e poi me ne fuggo in stanza che non ho capito un cazzo. Sai quando si dice che uno è rimasto un po’ indietro.. non so, ma continuo a pensare a quell’istante dove i due treni combaciavano per tutta la lunghezza, io dentro a tutt’e due, l’immagine stoppata, e quello che sta scrivendo in questa stanza di Monaco è solo il mio corpo, il mio corpo che m’ha preceduto, perché effettivamente in quell’attimo nessuna delle due direzioni mi convincevano.Niente da fare: sono ancora fermo ai treni che s’incrociano.

processi insabbiati

2006-02-23T17:01:00.000+01:00

- Giura di dire tutta la verità, nient’altro che la verità?
- Lo giuro, signor giudice.
- Dunque, ricorda cosa accadde la sera del 30 gennaio ’06?
- E come potrei averlo dimenticato! Ero in compagnia dell’Egregio Mr. Puten Brust e della signorina Miss Senf, c’erano anche le piccole Braten Kartofeln. Si era da pochi minuti a tavola e avevo appena disquisito amabilmente col signor Primitivo Apulien, un vino rosso originario delle Puglie, che mi era stato presentato due settimane prima ad una cena sempre nella stessa Kuche.
- Dunque dichiara di aver conosciuto il defunto?
- Certamente!
- Ebbene cosa successe?
- Successe che l’imputata – la signorina Ivanka Georgeva – mi si avvicinò e mi domandò di Primitivo?
- Dunque parlaste di Mr.Apulien?
- Certo, non lo nego. Mi chiese che cosa pensassi di lui. Io credevo che lo volesse assaggiare o tutt’al più versarne un po’ nel ragú che stava preparando. Per cui le dissi “Er ist ein bisschen alt” ovvero “E’ un po’ vecchiotto”.
- Cosa successe poi?
- La signorina Ivanka afferrò per il collo il povero signor Primitivo, tutto ció di fronte ai miei occhi attoniti, signor giudice, e lo portò nell’acquaio e..
- Coraggio si faccia forza, continui
- Lo capovolse… lo tenne capovolto fino a che… fino a che non esalò anche l’ultima goccia di vita, signor giudice! Era solo un po’ vecchio, forse anche un po’ acidello ma non meritava di finire così! Era lì qualche secondo prima ancora frizzante di vita, a tavola con me! E’ tremendo!
- Certo, certo. Cosa fece poi l’imputata?
- Lo lavò.
- Lo lavò?
- Sissignore, lo lavò e lo asciugò.
- Oh mio Dio! E cosa fece poi?
- Lo mise orizzontale sul tavolo, e lo utilizzò per stendere la pasta della pizza!!
- Oddio, ma questo è orribile. La ringrazio, signor P. Chiamate ora Mr Puten Brust! Come? Non è possibile? Ah, è stato mangiato. Fate venire le Braten Kartoffeln! Mangiate anche loro? Potremo almeno ascoltare la deposizione di Miss Senf? Scaduta dite? Allora, mio malgrado, sono costretto ad archiviare il processo per la morte del signor Primitivo Apulien per insufficienza di prove e scomparsa dei testimoni. La seduta è tolta!

gioia della latitanza

2006-02-20T13:31:00.000+01:00

"latitai, latito e latiterò"

pseudo-haiku

2006-02-14T13:23:00.000+01:00

Oggi ho lanciato un kako arancione
nel prato verde
ch'era tutto bianco.
Qual erotico connubio!

Un cineforum sul film "Francis il mulo parlante"? Spiacente ha sbagliato blog!

2006-02-11T00:14:00.000+01:00

Me l’ha rivelato un bambino sul suo passeggino all-road che non mi stavo sbagliando, che potevo continuare così, avvertire quel sentimento aurorale per un’anima scura, per quanto fascinosa e brillante e anche molto intelligente se vuoi, difficilmente sarebbe stato possibile.

Ok, intendiamoci subito: intenerirsi per il sorriso di un bimbo si sa è cosa assai inflazionata nell’immaginario comune, ed i nostri rudi quanto mai cinici uomini di mondo giudicheranno con disappunto la scelta del soggetto…
"perché i mocciosi son piccoli animaletti egoisti che percepiscono la realtà –in entrata e o in uscita- solo tramite i loro molteplici orifizi e che ci’hanno l’autocoscienza di un gatto"
(prego gli eventuali animisti/animalisti in sala - qualora ve ne siano – di spostarsi in quella di fronte dove sta per cominciare la proiezione del film: “Francis il mulo parlante”)

Ok, diciamolo subito: questo post non è per siffatti uomini di mondo, se ne vadano pure in compagnia del loro egocentrismo, con il quale grandi brillanti elevate discussioni sanno svolgere (dico sul serio_anch’io conosco il signor SuperMeStesso ma ormai ci litigo sempre),
questa post per i loro canini assai affilati è solo pappetta molle,
solo gli uomini-gengiva son capaci di sorbirsela e non rigettarla subito dopo
Per cui solo chi si sente un po’ piccolo e sperduto o un po’ vecchio e ugualmente sperduto ha la licenza di seguirmi, i duri troppo duri no.
Il fatto è – dal momento che educato è chi vuol farsi capire - che non sopporto l’età di mezzo, l’età in cui gli uomini si credono diventati uomini,
diventano intoccabili eroi solitari, perché sono belli, sono pieni di progetti affascinanti che li elevano al di sopra dell’ordinario, e hanno ragione perché forse riusciranno a realizzarli veramente,
sono brillanti e, sentendo d’essere diventati intelligenti,
misurano questa facoltà verificando quanto essi riescano a non farsi toccare da niente perchè tutto se vogliono possono distruggere,
ecco! inavvertitamente ho raggiunto la definizione:

non sopporto gli uomini che si credono uomini che sono uomini che pensano che tutto -se solo lo vogliono- possono distruggere
(mai si accorgono che nell’entusiasmo dimenticano sempre di distruggere anche se stessi, perché ecco che all’ultimo momento giunge sempre quello sciocca vergognosa affezione per se stessi, mannaggialamiseria!)

Amo molto di più i vecchi ed i bambini perché sono di gran lunga più sinceri.
Quando siedono (per esempio nella U-Bahn), siedono con nobile semplicità, li guardi e vedi che non nascondono niente, niente di trascendentale,
sono appena arrivati o è assai da molto che sono arrivati
e stanno lì, per lo più zitti,
a godersi il viaggio.
Quelli che invece sono arrivati già da un po’ ma non da poi così tanto, potrebbero montarsi invece un’accumulatore di energia elettrica tra tempie ed orecchio così da alimentare solo con quello e per tutto l’anno il loro frigorifero. Intendo dire: mettiamoci tutti un po’ calmini e cerchiamo di attenuare questa nevrosi da “generazione ventunesimo secolo”.

Trovami una persona sconosciuta (un passante, un astante, un volatile, un anfibio..) che oggi t’abbia guardato negli occhi vedendoti.

Prima eravamo in una quindicina di suddetti adulti (ovvio che c’ero anch’io) ad attendere il treno sul binario. ogni volto,
ogni sguardo sospeso nel vuoto nascondeva folle di pensieri in transito, il silenzio faceva lì veramente rumore, ed io cominciavo a sentirmi imbarazzato,
non so bene perché, era come se qualcuno dovesse prima o poi vincere gli indugi, rompere il silenzio e dire:
“uhè, ragazzi, smettiamola di fare i pensanti, che ne so..
facciamo le imitazioni dei lavori, chi va per primo?….
No? Non vi piace? Preferite le imitazioni dei versi degli animali? Chi mi dà un LA?
… Nella bella fattoria ia ia o…quante bestie ha zio Tobia ia ia o, c’è il cane..Uof cane Uof ca ca cane e il…..”
Il punto è che quando vedo la gente tutta assieme e così pensosa mi sembra di "fare" il pensoso, comincio a dubitare che quello a cui io stavo -qualche secondo prima- pensando avesse una reale cogenza col me stesso di quel momento, mi accorgo vedendomi riflesso in tanti individui come me che faccio un po’ ridere, e che insomma dovrei cercare di prendermi meno sul serio
Possono dei pensieri portarmi così lontano dal posto in cui fisicamente sono?
Dove voglio scappare? Vile chi scappa! Allora
capisci che se tu mi dici "intenerito dalla lieve gaiezza del fanciullo" io ti dico "sto cazzo si è intenerito! Io intendo un aggressivo esser toccati",

capisci che quando ti dico
“vedi il sorriso di quel bimbo di tre anni nascere di fronte alla signora sconosciuta che gli tendeva – dopo aver chiesto il permesso alla madre – un piccolo elefantino blu con le unghie bianche”
voglio che tu veda il sussulto di gioia pura totale incorrotta radicale priva di pudore che si mostra in lui.
E quando ti dico
“vedi come rigira tra le mani quell’oggetto che per me e te non ha nessun valore, nessuna dignità, nessun particolar pregio” voglio che tu veda, porcocane, quant’è contento A PRESCINDERE!

Vorrei che capissi perché ero lì che
aspiravo, aspiravo avidamente la gioia da quel sorriso radiante senza incertezze, finalmente!
io che da 2 giorni ormai cercavo una risposta e che proprio mi dibattevo nelle incertezze ... perché mi trovavo sciatto,
perchè si, lo ammetterò nonostante avevo deciso di glissare, che mi trovavo sciatto,
e mi trovavo sciatto perché credevo di non essere arrivato da nessuna parte,
io e i miei sforzi d’esser bravo in quello che preferisco
rispetto a molti che, ben più brillanti e sagaci di me, già da molto cagavano uova d’oro

Il bimbo poi, nel quale -quando è uscito dalla U-Bahn e ha capito che la signora sconosciuta non sarebbe venuta con loro- ho intravisto un lieve sfumatura di sorpresa e delusione, mi ha confermato tutto. Quell’elefantino dopo qualche giorno avrebbe preso stabile dimora sotto il grande divano rosso del soggiorno.

Non hai capito ancora? Rileggi daccapo!

DIVERTIMENTO IN POLVERE_2/2 risciacquare e riporre

2006-02-07T00:14:00.000+01:00

VOLUME 2_SOCRATE IN DISCO

Alzo gli occhi su un palchetto e vedo due Urukai che gesticolano, e poi mi passa a fianco una tipa in reggiseno e reggipassera, la musica fa schifo…
Ma ecco venire verso di me un uomo vestito di una tunica chiara, Socrate insiste, dice che se voglio possiamo riprendere la discussione da dove l’avevamo lasciata, e io gli dico “cazzarola Sòcra’, e non senti che casino che c’è?? Come cazzo facciamo a parlare con sto casino?" Niente, non se ne fa niente.
Ma ecco il ritorno del grande successo targato anni novanta: “All that she wants”-Ace if Base se non mi sbaglio- si ritorna quasi alle medie e non so perché ma questa canzone scioglie.
Presa la birra vado da Pasquale a scroccargli il tabacco, mi chiede di girargliene una anche per lui, “ok” dico, “tienimi la birra e non bertela che ci'hai già la tua”, la prende in mano e se la beve.

c’è una ragazzina,
c’è una ragazzina alta 1 metro e55 che tira tanto d’occhi all’amica, sembra dirle “Hai visto su che gran figo ho fatto colpo??”, perché lei è salita sullo pseudo-cubo e ci’ha effettivamente un tizio di quelli “giusti” (e voi lo conoscete) che la struscia e la muove ed è lì che un po’ balla e un po’ si guarda con l’amica perché a quell’età la cosa più importante è dirlo all’amica…
e allora guardo il tipo e ci’ha una bocca grande grande per mangiarla meglio.. povera piccola.. ma che ci puoi fare, mi dico…Tony il lupo è sceso dalla collina e deve pur mangiare anche lui!!
passa Ana, Ana è spagnola, Ana è così piccola che pure il suo nome le sta largo, ad Ana un po’ le piaccio, o forse è sempre ubriaca ed è per questo che mi si piega addosso,
più che altro mi sento un attaccapanni, mi sento il gigante d Big Fish che per sentire quello che dice Ana sto tutto storto da una parte .. forse il gigante non sarebbe andato in disco però!

questo è un posto -mio ottimo Socrate- dove la gente si vuole divertire, si vuole piacere, si vuole conquistare, si vuole giocare, si vuole esplorare… questa gente rarivata qui sulle ali del vento vuole sentirsi libera, si fida poco di quello che non vede, ottenuto quello che s’era immaginata di volere s’aggira con occhi grandi un po' disorientati, un po’ imbarazzati, un po’ che domandano.. “dov’eravamo rimasti?”
e poi non ti accorgi che in disco le coppiette o vanno negli angoli a litigare oppure si danno all’hardcore?
perché le mezze misure qua è difficile trovarle..
che strano luogo..
guarda Sara! Sara che quando accompagnava il moroso italiano in stazione non aspettava fino all’ultimo secondo, ma se ne andava prima che il treno partisse; Sara che stasera è uscita con un polacco, Sara che si è mollata due giorni fa’ con quel tizio che veniva a trovarla dall’Italia e prima si domandava come mai il polacco ci mettesse così tanto a farsi avanti
Emma ed il suo regalo: un biglietto aereo per un fugace incontro a Roma ed il moroso che al ritorno di lei in Germania non era più moroso di nessuno
Alice che crede che i filosofi guardino le mele cadere dagli alberi (e i gatti muoiono nel sole)
Piero e la ragazza che in Germania a trovarlo non è venuta mai
Kiska 23 anni che ci rimane male perchè il moroso di Bonn non le ha ancora chiesto di sposarlo
Christina ed i numeri lesbo sul cubo
Raffaello ed il suo punto di vista religioso-mistico che una pelle così bella e liscia l’abbiamo solo ora così come l'istinto ad innamorarsi con le stagioni, e che quest’età ce l’abbiamo solo ora e dobbiamo celebrarla con le sue primizie, senza scrupoli ne vincoli, così da renderci grati alla divinità che ce l’ha donata
Elena, le scale ed i cambi di direzione
Eduardo e l’amore perduto che teme non ce ne sarà più nessuno all’altezza
Valentina che al “nessun posto è lontano” non ci crede più da un pezzo
Gabriella ed il “flirt or not to flirt”
Laura e “sono solo punti”
Vancje ed una relazione Germania-Bulgaria che dura da sette anni
Vlad e le sue otto foto di una tipa in reggiseno sdraiata sul pavimento di camera sua vecchie di anni
E qui, da questo lato, ci sono io con le mie ragioni, le mie turbolente convinzioni … le mie domande e le mie scelte
“tu che su di te si può sempre contare, perché ci sei sempre (io ci sono sempre) e che mai sparisci”
(già, io ci sono sempre come una delle tue Idee Socrate)

hai ragione mio buon amico.
è vero che temo la vecchiaia,
è vero che temo quel fazioso moralismo che mi visita ogni tanto per proteggermi e creare un rifugio dal Diverso,
è vero che massimamente temo la mia pesantezza come una forza di gravità dalla quale cerco di fuggire,
com'è vero che non sopporto quell'affabile prospettivismo che insinuandosi nelle interstizi tra le giunture blocca ogni libero movimento,
---> smantellare l’innato istinto all’autodifesa <---

ma guarda, Socrate, Tony s’è messo a ballare da solo, Tony non si cura più di nessuno e vortica su se stesso ad occhi chiusi, e anche tutti gli altri son di nuovo qui attorno,
non è successo niente,
era solo una possibilità, era solo una distrazione, era solo un lazzo, una burla ben congegnata, almeno così sembra e già mi vergogno
d'esserci caduto come un fesso
questo tutto-diverso non è poi così incomprensibile ed in tutto ciò ecco uno spintone!
la canzone è una di quelle che battono, si forma il pogo, mi trovo di colpo in mezzo al pogo, me lo godo e non rischio,
perché ho imparato che devi fare come nelle valanghe, rimanere sù il più possibile, nuotare, saltare, catapultarti da schiena a schiena, anche se ti arriva il suino over metri 2 devi saltare, rimanere in alto,
e allora mi viene da ridere perché prima Pasquale - quando gli avevo chiesto tabacco ed accendino - mi cercava di spiegare il detto:
“vuoi che ti tagli anche una fettina di culo vicino all’osso?”
e io non riuscivo a capire un cazzo di quello che diceva perché Pasquale aveva la mira storta ed invece di parlarmi nell’orecchio mi parlava sul collo facendomi un solletico pazzesco

nessuno conosce il viandante né sa cosa porti con sé né perché si sia trovato a passare di lì ma lui lo sa e ovunque si rechi non si lascia sfuggire il prezioso di cui è custode

Edizione Straordinaria

2006-02-06T11:10:00.001+01:00

Ebbene sembra di si, sembra che dopo 4 MESI di attesa finalmente il mio internet in stanza funzioni !!E' venuto il tecnico anziano e non lo sbarbatello delle altre volte, io ero ancora a letto e l'ho affrontato in pigiama col il triplice ciuffo notturno e gli occhi che si vedevano appena.
Ovviamente come doveva succedere il tizio mi fa "alles ist in ordnung", tutto è a posto, "eh no bello, lo so che il cavo è connesso ma questo non significa che m'arrivino i bytes!" gli faccio io, controllo con il computer mentre lui - me ne sono accorto - è andato a staccare e reinserire ripetutamente il cavo dal device generale, eccolo di ritorno e cazzarola con lui alla spalle constato che google alla richiesta "see" m'ha tirato fuori il sito del Vaticano (...)!
Il tipo mi saluta credendomi un pazzoide perditempo che, inventatosi dei problemi inesistenti, ci godeva a mandare E-mail minatorie alla responsabile Internet dello Studentenwerk.
O sono pazzo io o il metodo n°1 dell'ingegnere -"stacca e riattacca"- è più potente di quello che si pensava. Che ne pensate Nicola e ingegneri tutti? Ad ogni modo la cosa rimane tristissima perchè,
se ho aspettato un altro mese e mezzo perchè mi trovassero un pirla qualificato che mi staccasse e riattaccasse il cavo dall'altra parte del muro,
come ipotizzava Cartesio viviamo in un mondo in cui Dio -che è un grande brutto e stupido topo- determina le vite delle persone/pedine correndo a caso sulla scacchiera degli eventi (ammetto che Cartesio l'ho un po' rimaneggiato). Amen e Internet sia!

Breve intermezzo di intrattenimento

2006-02-05T19:45:00.000+01:00

3 PILLOLE: EDUARDO ED IL TROMBARE
(Eduardo é brasiliano ma sa molto bene l´italiano e lo parla con un fantastico accento da Sssamba)

Quella storica:
-CIAO EDUARDO, COM´É ANDATA ALLA FINE CON LA TIPA?
-QUALE?
-QUELLA VENEZUELANA CHE AVEVI CONOSCIUTO A QUELLA FESTA..?
-EH.. ABBIAMO TROMBATO!

Empatie:
-E COSÍ ERAVAMO RIMASTI IO E LUI, E CI STAVAMO FACENDO ANCORA UN BICCHIERINO E ARRIVA QUESTA, SAI, CHE DI SOLITO É SEMPRE COMPOSTISSIMA, RESERVATA, E CI RACCONTA CHE A LEI LE PIACE ANDARE IN DISCOTECA E SPESSO GLI UOMINI VANNO LÍ E LE OFFRONO DA BERE E LEI DICE "PERCHÉ NO?" ...
-SAI COSA STO PENSANDO EDUARDO?
- CHE VOLEVA TROMBARE VERO? !! EH, L´HO PENSATO ANCHE IO!

Timori:
-EDUARDO, EDUARDO?? (battendo alla porta della sua camera)
non risponde
-EDUARDO? (ancora insisto)
-SI, APRI!
esce con la faccia dal bagno
-AH SEI IN BAGNO? AVEVO PAURA STESSI TROMBANDO!
-EH, MAGARI. STO FACENDO LA DOCCIA.
-DOPO MI VIENI AD AIUTARE A SPOSTARE L´ARMADIO??

DIVERTIMENTO IN POLVERE_1/2 diluire e servire tiepido

2006-02-04T02:07:00.000+01:00

Questa volta per andare incontro a quelle esigenze commerciali che vogliono i Post di grandezza non eccessiva spezzerò il racconto a metà. Non perdetevi la seconda parte!

VOLUME 1 _ PASQUALE

Potrei far cominciare tutto da quando Socrate se la prese con me perché lo lasciavo nel bel mezzo di una dotta discussione sullo stato ideale per andarmene alle una di notte da qualche parte a far casino.
E invece comincio da Pasquale.

Pasquale è molisano, trovatemi qualcuno che vi sa dire come sono fatti i molisani: non lo troverete. Pasquale è un ragazzotto alto sul metro e novanta, la tipica corporatura grossa ma deperita risultante da mesi e mesi di alimentazione autogestita, scafa quadrato-allungata, spalle e culo all’infuori, una camminata assurda alla Robocop e labbro inferiore sporgente.
Mi raccomando, culo retrocesso e labbro inferiore sporgente, non dimenticare.
Siamo sul binario e abbiamo perso l’ultima U-Bahn che ci avrebbe portato alla NachtGalerie (discoteca), io ci starei anche a farmela a piedi,
Pasquale invece è quello che può sembrare moderato, "andiamo fino a Marienplatz" (che è a metà strada, nda) dice -, ma sei poi indagate: "ma a Marienplatz che ci vai a fare che a quest’ora è deserta?"lui risponde: "eccheneso! Intanto andiamo là poi qualcosa arriva" !!
Perchè – anche se non ve lo riesco a spiegare - Pasquale è semplicemente bello da vedere, perché poi andiamo al McDonald perché lui e Chiara devono andare in cesso, e Pasquale ci dice, a me e Fabrice, di non sederci che partiamo subito, e poi voilà che ti aspettiamo Pasquale che si mangi due Hamburger.
Sempre lo stesso Pasquale che sta in coda per il panino e di punto in bianco si gira verso di noi che stavamo ad un tavolino ad un 10 metri buoni di distanza, e dichiara con voce chiara e stentorea per il beneficio di tutti i presenti: "Tony è ggià llì!".
Pasquale è bello così.

La U-Bahn era partita senza di me perché m’ero perso in un discorso con Elena, che dopo che le avevo detto che secondo me una relazione evolve gradualmente un passo alla volta tipo come salire dei gradini, mi spiegava che invece secondo lei c’erano tre possibilità.

LE 3 POSSIBILITA’ DI ELENA:
Uno_ Si può scegliere di camminare sul piano e fottersene di tutto e di tutti che tanto è lo stesso, Due_oppure si può scegliere di prendere le scale e cominciare a salire i gradini, ma c’è sempre la possibilità di incrociare altre rampe di scale e decidere di cambiare;
Tre_oppure si può prendere la scala mobile, non puoi cambiare ma vieni portato dritto dritto dove volevi arrivare, in un modo o in altro (con o senza amore?? Con o senza libertà?);
e qui mi permetto di aggiungere la doppia maledizione gitana: "Ti auguro di avere ciò che desideri e di desiderare ciò che avrai".
Ok, accontentandomi di aver capito che Elena aveva concepito siffatti pensieri mentre risaliva in superficie dalla fermata di una U-Bahn, la lascio e vado di corsa a prendere la metro.

E torniamo a Pasquale, Chiara, Fabrice e io che prendono il taxi.
2.50 € a testa e siamo arrivati.
Alla NachtGalerie avevano aperto solo la sala piccola che c’era poca gente: che merda, ma si entrava gratis..almeno questo.
Comincio ad inveire, potevo permettermi solo una notte bianca prima dell’esame imminente e avevo toppato, cazzo! Avevo beccato la serata pacco.
E la disperazione si impadronisce di me, "che ci faccio lì per tre ore, quando ripartirà la prima metro??Alle 4e30 come al solito?". Interrogo qualche faccia, ma trovo solo Caty che è disperata come me, anche lei abita a 2 ore a piedi da lì.
Intanto intravedo Pasquale che balla o meglio flette meccanicamente le articolazioni in titanio.. in lui vedo perfettamente riassunto il passaggio evolutivo che innalza l’uomo dall’istintualità naturale alla coscienza di sé.
Lo so, ve l'ho già detto: Pasquale è bello così!

CONTINUA

Win a weekend in Munich! Game for the old and the young

2006-02-01T09:52:00.000+01:00

Franz - for the reasons exposed in the previous post - would like to have a coffee
(Espresso, not that dirty water in the big cup).
Help poor Franz to ricompose the moka finding all the pieces
and be careful 'cause there are also the pieces of a bigger moka!
(for not italian people: moka is composed by three pieces!!)

>>>>>>>>>>>>>>>>>> SEND THE SOLUTION IN THE BOTTOM OF THIS POST <<<<<<<<<<<<<<<<<<<

svegliarmi é come nascere

2006-01-31T11:16:00.000+01:00

svegliarmi m`é difficle come nascere cazzarola!
ricordate quando stavate a testa in giú tra le gambe di vostra madre?
quando uscire anche solo con gli occhi era stato un casino??
e la parete elastica della vagina vi schiacciava il nasino..?
e non vi potevate neanche immaginare che eravate solo all´inizio??
che mancavano il mento,
e il collo (ah, un momento di tregua)...?
Lo so, lo so, c´era un odoraccio di disinfettante e di anestetico che vi faceva girare la testa, avreste volentieri vomitato se aveste avuto qualcosa nello stomaco..
ma non era cosí,
e quel cazzo di tizio con lo sguardo spiritato, la mascherina, e l´alito fognato da sigaretta (per quelli nati di notte come me; latte stantio per quelli della mattina; sgombro al tatziki per quelli del pomeriggio e cavoli al vapore per quelli della sera)??
quel tizio che non vi mollava un istante gli occhi di dosso? ve lo ricordate lo spiritato??
Ci´aveva delle cazzo di mani enormi e ti tastava, ti prendeva il cranio, ti tirava.. quel bastardo.. e sembrava che godesse che diceva "si, cosí.. bene.. avanti cosí.. ssi, cosí.."

Eppoi le spalle, cazzo, le spalle!
e a quel punto si voleva lasciare il banco: "NO, lasciamo stare.. non se ne fa piú niente..
ci riproveremo piú avanti,
capite gente? oggi non é giornata. no no, insisto... io torno dentro, e fottetevi pure tutti...
Ahi! Vecchio bastardo! Mollami, mollami!! AAAAAhhh, che male!!
Ah si, m´hai tirato fuori?? Tieni brutta merda, fatti un sorso di piscio prenatale!!"

E cosí, senza neanche essersi resi conto, s´era nati,
ci´avevano tirato fuori dal buco nero, ci´avevano dato alla luce - dicevano con tono sensazionale-, ma l´avevamo subodorato fin dal principio che era una fregatura, e che adesso bisognava cominciare a spaccarsi il culo per respirare, ingurgitare, cagare, pisciare, piangere, dormire, svegliarsi,
svegliarsi appunto.

my private investigation

2006-01-30T15:59:00.000+01:00

Ok, il mio siciliano é assai scandaloso, aspetto una traduzione fedele, per il momento questo é il meglio che sono riuscito a fare: (So che l´ultima foto é scurissima, provate ad aumentare la luminositá del vostro schermo... dopotutto un malavitoso sogno!)

CAPO_ Chi é idd co´o capell verde?
FRANKIE_ Idd´ è l’uomo della frutta, capo.
CAPO_ Ti riferisci o fetuso di Hans o’Rapanellu?
FRANKIE_ Si capo.
CAPO_ I nostro uomo che controlla a piazza d’Università?
FRANKIE_ Proprio chiddo, capo!
CAPO_ Ma guadda che minchione e sbiddu! E’ noi che ci si fidava, che’ngrato!
Mo´vediamo quanta voglia glie resterà de cantare a chista facciaugulu!
FRANKIE_ De iddo non bisognava fidarsi capo, già te lo dissi.
CAPO_ Ecciavevi raggione, Frankiebello, cciavvevi raggione!
Ma dimmi, come facisti a scoprirlo?
FRANKIE_ Lo tenevo d’occhio,
perché non me piaceva capo, non me piaceva proprio pe niente!
CAPO_ Ecche mmai ti fece stu testa’eminchia?
FRANKIE_ Vedi capo, andò così: passavo dillà ch´avevo appena mangiato e dal momento che
non avevo molti spicci – che chillo era uno bruttu periodo – ci’avevo rinunciato
o solito cafè. Alchè ti passo davanti al banchetto di Hans o‘Rapanellu ecche cci vedo?
CAPO_ Ecche cci vedi?
FRANKIE_ Arance! Arance belle grandi profumate! Non puoi neanche’maginare quanto belle
erano capo. Allora mi dico: “Frankie, suvvia, quanto vuoi che costino? Piamone una”
E così una gliene chiedo.
CAPO_ E iddo?
FRANKIE_ Iddo me la dà.
CAPO_ Embeh, e allora?
FRANKIE_ E allora un euro mi chiede!
CAPO_ Un euro?
FRANKIE_ sii
CAPO_ Un euro per un arancia?
FRANKIE_ ssii! A mia?? Un euro per un arancia?! Non me lo doveva fare! Non a mia, non a
Frankie “braccinecorte, non a Frankie “listinodeiprezzi”! Pecchè Frankie noonn dimentica capo!
Frankie non dimentica!

allucinazioni

2006-01-26T16:06:00.000+01:00

Pattinaggio sul lago ghiacciato, 1888.

Ora "cibo per vermi"...

ma guarda come si divertono queste sardine ritte sulle punta della loro coda...,
quanti secondi li separano da noi "sardine ancora calde"?
uno, due, ... ottocento, ...dieci alla venticinquesima ?
il tempo di questo pensiero?
quanto tempo, quanto tempo?
questo fragor di schiamazzi é arrivato fin qui, fin qui indesiderato ha raggiunto le orecchie in questo solido, solidissimo "oggi" ...
li abbiamo pregati di rispettare il decoro della loro stessa morte,
di non turbare l`eterno riposo a cui li abbiamo relegati,
ma costoro ci ignoravano,
non comprendevano i nostri diritti di vivi,
"non diteci, non diteci quello che sapete!" gli intimavamo,
"rimanete lí, non avvicinatevi ancor piú!", e,
invano.
Quelli continuavano il loro volteggiare leggero
serpeggiando spalla a spalla
sul lago ghiacciato... cosí lisciamente e senza tregua
ci sventolavano al passaggio

allegretto veloce poi forte fortissimo

2006-01-22T02:47:00.000+01:00

Giovedì notte una serata che vale tutto un Erasmus.
Vi sono stati diversi luoghi, diversi momenti, molta birra, chiacchere poliglotte, grandi danze, traslazioni da un posto all’altro.. risate, molte risate, risate in una leggerezza rara.
Ma dell’immagine n°1, l’immagine simbolo, devo assolutamente cercare di darvi un'idea.
Dunque,

Ouverture:
si era una quindicina di italiani piú qualche polacco, tedesco o irlandese o danese, boh..una ventina di persone.. insomma ci stavamo spostando dal covo Erasmus ad una grossa discoteca e così si aveva appena preso la metro.
Non vi dico il chiasso che s’era creato nel vagone nel quale eravamo saliti, in particolare c’era Tony – un napoletano-romano (immaginatevi voi) – che gridava slogan italiani in inglese maccheronico, ragazze sbronze che cantavano “You’re Beautiful..”, e altre grida “minori”.
In tutto questo osservavo il tipico tedescotto intransigente baffuto e brizzolato che non appena eravamo entrati aveva protestato scocciato forse perché qualcuno l’aveva spinto..
Beh, se prima aveva avuto UN motivo per lamentarsi, ora ne aveva troppi!
Perché il tedesco, che a volte -soprattutto per gli italiani- è lamentoso, ha un limite!
Il tedesco può incazzarsi per qualche motivo particolare, o forse anche due o tre motivi insieme, ma le sue critiche sono sempre puntuali, precise: non riesce neanche a concepire un casino come quello, la sua formazione mentale non gli può dire nulla su come reagire a quel disordine sovradimensionato. Quindi – dicevo – osservavo il tedescotto che se ne stava seduto e disorientato come un bambino che aveva perso di vista la mamma, poraccio, s'era ridotto a mugolare come un cane randagio..
MA QUELLO, purtroppo per lui, NON ERA ANCORA NIENTE!

Climax:
Perchè dopo quello che vi dirò il tedescotto letteralmente “non era più”!
Uscito dalla metro? Lo escludo: era bloccato dalla calca.
Spostatosi nell’estremità opposta del vagone? No, anche questo gli era impossibile.
Nascostosi nella sua ventiquattrore? Non diciamo stupidaggini!
Credo che quel pover’uomo che come ogni giorno tornava dal lavoro molto tardi sia stato letteralmente travolto come da uno Tsunami, smaterializzato come da una esplosione nucleare, annichilito, convertitosi da corpuscolo a onda,
si, insomma: non c’era più! No more! Caput! Nicht mehr! Aurevoir! Adieu! Aufwiedersehen!

Immaginatevi,
immaginatevi una ventina di Erasmus spagnoli birra-muniti che aspettano la metro sul binario di Odeonsplatz ,
e,
immaginatevi anche una ventina di Erasmus misto-italiani costipati nella metro che sta arrivando a Odeonsplatz…

Ce l’avete? Si?
Bene, tenetela ferma così.., toglietele ogni suono, scattate e :
“Signori, questo è Erasmus!”

Le Colme:
UNA DEFLAGRAZIONE!
UN IMPATTO INCOMMENSURABILE!
UNA FORZA D’URTO VIOLENTISSIMA!
UNA SCOSSA SISMICA!
UN SUONO CHE PRIMA E’ BASSO E CONTINUO E POI PIAN PIANO SALE DI ACUTEZZA, SALE, SALE FINO AD UN BOATO CHE SCUOTE L’INTERO BINARIO, E LA PIAZZA DI SOPRA, ED I TEDESCHI CHE DORMONO SERENI, ED I BAMBINI CON LE CARTELLE VICINO AL LETTO PRONTE PER LA SCUOLA DEL GIORNO DOPO, E LE STATUINE DEL CARILLON DI MARIENPLATZ CHE CIGOLANDO RUOTANO DOLCEMENTE SU STESSE SPINTE DA UN VENTO EDUCATO…!

Il fatto è che gli spagnoli non stavano andando alla discoteca, bensì dall’altra parte, al covo Erasmus, e quindi non dovevano prendere quella metro!

Eh allora Tony ha il colpo di genio.
Tony l’ispiratore, Tony il trascinatore, Tony il pazzo, Tony che sa che al covo non c’è più nessuno vien colto da una visione ed agisce con una risolutezza cristallina:
Esce dal treno e prende uno, due, tre spagnoli e li spinge nella carrozza, e poi ancora e allora si forma un nugolo di corpi tipo Rugby, un aggregato densissimo italo-iberico che si espande da dentro il vagone a fuori sul binario, ed il conducente vorrebbe ripartire e le porte fremono, e i tedeschi si domandano,
«e i tedeschi si domandano».

“i tedeschi aspettino, aspettino che mi sembra di vedere che.. si!,
sembra che gli italiani stiano avendo la meglio: son riusciti a portar dentro anche Maria,
e con Maria dentro il peso degli spagnoli rimasti fuori scende di brutto.”
“ok, sembra che finalmente gli spagnoli stiano realizzando che la festa sta andando in quella direzione,
un momento, ecco che son saliti tutti, scusate l’attesa“.

Chiusura (immaginatela alla moviola con sottofondo da sistema solare):

Tony che per la gioia cerca di sollevare Maria,
Maria che salta,
l'ombra che oscura le teste di una coppietta bavarese,
Maria che sfiora i crani dell'atterrita coppietta bavarese,
le mani di Tony che affondano nel sedere di Maria
...
ed il treno che riparte dopo 2 MINUTI di sosta forzata!

Mi permetto di proporvi anche alcune testimonianze sulla serata di Rafeli.

P. _ ultimo con vergogna

2006-01-18T14:56:00.001+01:00

Parte l’uomo mosca, parte la grassona, parte P.
P. si mantiene al fianco dell’uomo mosca, la grassona fa l’andatura.
Ecco che completano ora la prima vasca, l’uomo mosca sopravanza di poco la grassona.
Attenzione stanno terminando la seconda vasca: P. sembra aumentare il ritmo,
(“cazzarola, devo migliorare sto stile, la mia rana è un po’ paraplegica!”)
Sorpasso! P. tocca il muretto per secondo!
(“fanculo l’uomo mosca, un argento va più che bene!”)

Ma cosa succede? Perché P. si è fermato? Non sa che manca ancora un giro!
(“porcatroia sti stronzi non si sono fermati!”)
Oramai possiamo dire gara terminata per P. ...
(“Ormai non li riprendo più.. anche se… ma ‘fanculo, chissenefrega!”)
Ma cosa fa? P. riparte! Inaudito: sta nuotando a stile libero! Che vergogna!
Eccolo di nuovo dietro la grassona e - non visto – riprende a nuotare a rana. Colpo di scena!

Ultimi metri:
P. sfrutta la scia dell’uomo mosca per oltrepassare la grassona, ma è allo stremo,
la grassona è invece regolare come un metronomo è tocca per seconda il muretto!
(“sto morendo”)
Gara conclusa:
Primo uomo mosca,
seconda grassona,
terza l’amica della grassona a bordo della grassona,
quarto ed “ultimo con vergogna” P.

La grassona gioisce dando il cinque all’amica ed insieme si dirigono verso le scalette.
Ecco che passano ridacchiando a fianco di P. che messosi in piedi [l’acqua è alta 1 metro, ndr] ondeggia come lo sconfitto in attesa della Fatality del gioco di Subzero, Scorpion e
Ryan-l’uomo del fulmine (Mortal Kombat).
(“la vista mi si offusca, le forze mi lasciano, i suoni son come echi lontani: Dio mio, perché mi hai abbandonato?”)

Lo sconfitto esce dall’acqua,
(“ogni goccia pesa come venti libbre di gorgonzola”)
mestamente punta l’uscita,
(“ah? Sto andando verso l’uscita?”)
oscilla, zigzaga e barcolla,
pencola, ciondola e vacilla
tentenna, dondola’e tremolando traballa.

Soccorsi! Soccorsi! Pronto Intervento!
Il corpo di P. galleggia privo di coscienza nei 30 cm della vasca dell’Acqua-Gym!!
(“non piangete per me: sono già morto!”*)

* from Barney _ TheSimpsons

la domanda che é in te OVVERO "metto la maglietta della salute o faccio il figo?"

2006-01-13T19:08:00.000+01:00

Oggi livello creativitá bassissimo ma grande giornata di studio e adesso vi beccate una bella secchiata di filosofia!
Tra l´altro quanto scritto anche se va bene per l´interpretazione che piú vi piace dovrebbe mettere sulla buona strada quelli tra voi interessati all´essenza dell´essere,
.. ma confessatelo che almeno una volta ve lo siete domandato tutti.. !!
ad ogni modo per chi non si vuole spaccare la testa non c´é problema: la risposta é talmente ovvia che potete benissimo continuare a vivere pensando di non conoscerla che la differenza é minima.

SE UNA DOMANDA É GIUNTA FINO A TE PER TROVARE RISPOSTA
QUESTO POTREBBE STAR AD INDICARE
CHE ESSA - LA RISPOSTA - É DENTRO DI TE, RIPOSTA NEL PIÚ PROFONDO FIN DALL´ORIGINE;
E LA DOMANDA, POVERINA, HA SUPERATO GRANDI ESTENSIONI (MA ANCHE NO) ED ATTESO LUNGHI TEMPI (MA ANCHE NO) PER TROVARE LA PROPRIA META/Á - LA RISPOSTA - CHE GUARDA CASO POTREBBE ESSERE PROPRIO IN TE:
PROPRIO TU CHE HAI PROVATO QUEL SENTIMENTO,
PROPRIO TU CHE HAI SAPUTO TRASFORMARLO IN UNA DOMANDA,
PROPRIO TU CHE HAI INTERESSE A RISPONDERVI.

FORSE POTRESTI ESSERE TU IL LUOGO ED IL MOMENTO
AL QUALE QUELLA DOMANDA ERA DA SEMPRE
STATA RIMANDATA
PER ESSERE RISPOSTA.

(un messia...)
A VOLTE PER GIUNGERE ALL`ORIGINE DI UNA COSA BISOGNA FARE TUTTO IL GIRO ED ARRIVARLE ALLE SPALLE.

DA MIO NONNO DA BAMBINI CI PIACEVA FARE IL GIRO DELLA CASA DI CORSA E VEDERE CHI FACEVA PRIMA.
MA BISOGNAVA PASSARE PER UNA PORTA E QUELLA PORTA SI APRIVA SOLO DA UNA PARTE.
LA DOMANDA É TROVARSI CON LE SPALLE ALLA PORTA DAL LATO IN CUI NON SI PUÓ APRIRE.
METTERSI ALLA RICERCA DELLA RISPOSTA É COMINCIARE AD ALLONTANARSI DALLA PORTA, FARE TUTTO IL GIRO DELLA CASA, E ARRIVARE ALLA PORTA DALL´ALTRO LATO.
APRIRLA É SORPRENDERE LA DOMANDA ALLA SPALLE, MA QUESTO É SCOPRIRNE LA RISPOSTA. O no??

(tutto questo mi fa ricordare un bellissimo mini racconto di Kafka: "un messaggio dall´imperatore", e non so perché dal momento che con sta cazzata della domanda/risposta non centra proprio niente!)

Panda-Poesie

2006-01-13T14:40:00.000+01:00

(SENZA PAROLE)

una piccola innegabile peccaminosa crapula

2006-01-10T15:51:00.001+01:00

Ah, i corvi scrivono in Webdings: sapete come fare vero??

cominciare a sentire che non mi sono piú concesse le attenuanti del principiante;
cominciare a smettere di sentirsi principiante;
diventare sempre piú insofferenti alle proprie menzogne
perché l´infinito si sta rimpicciolendo sempre di piú
ed il tempo si fa piú severo;
spostare i propri sforzi dal voler essere migliori al voler essere felici;
vivere ció che si desidera senza smarrire la libertá e perseguire la libertá senza ignorare ció di cui si ha bisogno;
cominciare a cercare di ridurre le astrazioni come queste e darsi una mossa che non é piú il tempo degli indugi e delle fughe,
ma é ormai il tempo saldamente, intrascendibilmente PRESENTE del NONPIÚANCORA;
cazzo devo muovere il culo che sono le quattro!
FIRMATO
un corvo che passava di qua ma che era di fretta

In principio era il Verbo

2006-01-09T19:08:00.000+01:00

DAL MOMENTO CHE
"In principio era il Verbo"
ALLORA
il Verbo era in principio.

DA QUESTO CAPISCO CHE LA CREAZIONE DEI TEDESCHI E DEL LORO INCASINATISSIMO IDIOMA

- NEL QUALE NUOVAMENTE MI TROVO IMMERSO -

NON ERA NEI PIANI DI DIO!

SI SARA´ TRATTATO DI UN MOMENTO DI DISTRAZIONE...

CHE FORSE IL PLASTICO DELL´UNIVERSO GLI ERA CADUTO DAL TAVOLO RIBALTANDOSI

ED IL VERBO ERA COSÍ SCIVOLATO ALLA FINE;

OVVIO CHE POI, RIMETTENDO TUTTO A POSTO, SI SARA´ DIMENTICATO DELLA GERMANIA CHE COSÍ - MIO MALGRADO - RIMASTA É.

NCULOFA!

Della Fiaba Invernale OVVERO Una Storia di Calzetti

2006-01-06T00:25:00.000+01:00

IO- E’ partito-non c’è più!
TU- Come non c’è più?
IO- Oggi ho guardato fuori sul terrazzo e non era più lì.
TU- Partito?
IO- Probabilmente..
TU- Per dove?
IO- Chi lo sa..
Alla ricerca del compagno disperso?
TU- Non lo escluderei..
IO- Tornerà?
TU Assai poco probabile.
IO- E noi?
TU E noi.
IO- Noi cosa?
TU- Noi ci conviene restar saldamente attaccati a questo “noi”.
IO- Non vuol dir niente!
TU- No, vuol dire che è meglio star attenti a non perdere il contatto con la realtà… intendo, cioè, il contatto con noi stessi. Con quello che si attende a noi qui ed ora, concentrati, concentratissimi.

Per non perdere il senso delle cose, il senso delle cose. E’ importantissimo!
Bisogna stare attenti che il senso delle cose non se ne scappi con le cose, quando le cose se ne vanno, altrimenti son cazzi, son cazzi amari. Sissignore: cazzi amari!
IO- Eppure ora guardo al terrazzo, e lui non c’è, e mi chiedo dove sia..
TU- E dove vuoi che sia?
IO- Da qualche parte sarà..
TU- Ottima risposta! Non avrei saputo rispondere in modo più corretto: “da qualche parte sarà”!

Che altro ti domandi?
IO- Mi domando che starà facendo..
TE- Che posso dirti..: ipotizza!
IO- Starà tra la neve, forse.
TU- Ok, mettiamo che ora io sappia per certo che egli è sulla neve e te lo confermi, sei soddisfatto?

O magari no? O magari avresti voluto sapere che ti stava pensando?
Magari avresti voluto sapere che stava cercando, in mezzo a mille difficoltà, di ritornare a te.. magari vorresti che ti dicessi che ben presto sarà di nuovo con te! O mi sbaglio?
Come trovar familiare che colui che sempre “fu” per noi ora non è più qui, ora non si presenta,

gentile e un po’ imbarazzato come accadeva, d’innanzi ai nostri occhi adoranti?
Non è questo in realtà quello che ti stai domandando?
IO- Chi lo sa ormai? Tu oltre a questo che sapresti dire?
TU- Non molto di più..
IO- Sai che una volta dimenticato sarà più facile, non è vero? E non ti sbagli.
TU- Credi che riuscirai a non dimenticarlo?
IO- Non lo so.. ma avverto che ha avuto così tanto a che fare con me, che lo considero ormai una parte del mio intimo.
TU- Ma le cose fan parte dell’esterno, le vedi: non sono te!
IO- L’esterno sono le cose così come abitualmente le distingui da te e che si alternano l’una all’altra incessantemente, ma allo stesso modo sono ancora cose quelle che, fortemente volute e fortemente trattenute fino ad averle fatte restare, vanno a riporsi nel luogo in te più protetto dal tempo: l’intimo, il fondo della caverna.
TU- Ma se il tuo esterno sono cose e il tuo interno è ancora una (s)elezione di cose, oltre a questo, cosa rimane di te? Dove si nasconde il tuo io profondo? La tua essenza prim’ancora dell’incontro con le cose?
IO- Negli occhi prim’ancora che si aprissero.
TU- Ma gli occhi senza cose son ciechi!
IO- E allora né il mondo c’è ancora, e neanche tu ci sei ancora!
TU- E cosa c’è?
IO- C’è l’avvento: l’attesa della venuta sincrona di entrambi. C’è un palcoscenico vuoto di fronte ad una platea vuota, ed un silenzio perfetto che vibra d’una tensione smisurata, una tensione che spacca.
TU- Dunque se è così, lui che se ne è andato ha prodotto come un buco, una mancanza,
un vuoto nel mio interno, nel mio sé?
Perché come cosa nell’esterno non lo trovo più. Lo trovo ora, e sembra tutto capovolto (!!), solo nel mio interno. Esso ha perso la sua indipendenza e la sua libertà individuale, la creatività imprevedibile del suo agire come singolo. Egli dipende solo dalla mia capacità di ricordarlo, di serbarlo nel mio pensiero e dunque, soprattutto, di andarlo a ridestare ogni tanto ed ospitarlo nei miei occhi. Ed osservare assieme a lui il mondo così come accade in quel momento. E sapere che cosa lui mi direbbe a proposito, in che modo il suo amore per la vita si esprimerebbe lì.
IO- Ma forse non sempre sarà così presente in me, il tempo passerà e temo che, nonostante tutto, lo dimenticherò inevitabilmente.
TU- Ma come poter continuare a ritenersi colpevoli di dimenticare? Il tempo mangia i suoi figli, ed i figli restan pur sempre della stessa pasta del padre ...
… son uccisioni – queste - alle quali siamo costretti a fare il callo, dimenticare, superare, andar oltre..

è NECESSITA’!
IO- Andrà tutto perso dunque: le cose andate perse e noi stessi quando ci perderanno?

Non è importante tanto cosa va perso, né chi lo perde e lo ricorda o lo dimentica.
Tutte le cose, anche le persone, non sono mai abbastanza reali per non essere dimenticate.
Ciò che non perisce mai è ciò che non ha come unica (assai relativa) salvezza il ricordo:
è ciò che può sempre rinascere.
E’ la Fenice, l’universale, lo spirito che sempre rinasce nell’uomo che realizza la propria umanità.
E’ il sentimento rammemorante sorto in quelli che un po’ si sono commossi per il calzetto rimasto vedovo.
Si, erano due calzetti !!
Eppure costoro non sapevano affatto chi fossero i due protagonisti,
ma il contenuto emotivo della fiaba li ha raggiunti ugualmente.
Ogni essere che trova nella disavventura di X un’analogia con una particolare condizione d’essere dell’essere umano che anche lui ha provato COMPRENDE.
Anche se non sa che X=calzetto.
Ed ora che sa che è un calzetto sorride perché “mai calzetto alcuno arrivò a tali altezze di liricità”.
Ma io dico che si può!
(Oggi non è più il tempo degli eroi, nessuno sarebbe disposto ad onorarli e nessuno si sacrificherebbe per diventarlo, solo due calzetti sono degni di diventare eroi)
Dico che è possibile che un ridicolo calzino ispiri sentimenti di tenerezza e compassione!
Perché – e questo è il punto - anche il povero e semplice calzino è capace di rendermi l’immagine di me stesso come uno specchio.
La ricchezza di liricità e sentimento dell’essere umano che lascia scorrere le proprie passioni invade ogni oggetto del suo mondo.
Ed ogni oggetto comincia a parlare, diviene un’isola del sé di quell’uomo.
Più propriamente il calzino suscita in lui un sentimento di tenerezza e compassione, ma lui E’ essenzialmente questo complesso di sentimenti ed E’ QUESTO che vede allo specchio grazie al calzino come medium
(che alla fine si rivela essere una sua proiezione).
Ma in realtà è il contenuto umano che caratterizza il sentimento che tramite il calzetto vuole farsi condividere.
Quando un uomo incontra un altro uomo incontra essenzialmente se stesso,
qui è possibile la condivisione, non la proiezione:
condivisione del sentimento di fronte ad un oggettività condivisa: la storia del calzetto!
La quale riproduce l’identico (il sentimento) di esperienze diverse e sorte per ragioni differenti di due persone: tale identico è il primo ontologico, l’universale nel quale le anime si incontrano. Chi non ha mai avuto esperienze che attivassero sentimenti di tenerezza e compassione nei confronti di una separazione improvvisa di un’unione felice e di una reazione incondizionatamente e magari infondatamente speranzosa,
non compassionerà mai lo sventurato calzetto!
In realtà però la compassione non ha istituito una relazione di empatia con il calzetto ma con colui di cui la fiaba è immagine.
La sua storia non è che il ritratto dello spiritello che gli si animava dentro.
Questa storia è una parte di me, di più:
sono io in un particolare modo, o ancora di più:
è l’uomo che sempre è, or ora in me rivelato in una sua particolare e unica sfacettatura.
Ed anzi è il calzetto che rivela, proprio come un gioco di specchi, un volto che in altri modi non è possibile vedere: il volto unico della Coscienza Felice d’Essere.

Anno nuovo vita nuova...

2006-01-01T15:25:00.000+01:00

... e la secolarizzazione avanza!

fiaba di Natale

2005-12-24T21:44:00.001+01:00

Pubblico questa fiaba che alcuni hanno già avuto modo di leggere, è la mia fiaba di Natale:

UNA FIABA INVERNALE

Se ne stavano pacifici l´uno accanto all´altro sulla terrazza che dominava il prato antistante. Accaldati com´erano, avevano accolto festanti la proposta di passare una notte fuori e godere dell´aria fresca del primo inverno. E cosí fecero.

La mattina li sorprese e con la sua luce avvolse le loro sagome che, sovrapposte, si confondevano a formare un´unica figura.
Destatisi, salutarono con gioia e rinnovata freschezza il nuovo luminoso giorno.
Ma quasi subito si accorsero che l´aria si era fatta piú sottile e piú fredda della sera precedente, si percepiva in essa una misteriosa frenesia, un non so che di frizzante...
un indistinto presagio di qualcosa di ancora sconosciuto e inafferrabile, qualcosa che peró non nascondeva piú il proprio ormai prossimo avvento.

Un vento finissimo cominció allora a spirare in un silenzio fattosi piú greve, piú carico di materia, piú profondo.
Fu allora che comiciarono a scendere i primi fiocchi, mossero incontro alle cose, inarrestabili e costanti. Era la neve che faceva la sua prima elegante aristocratica apparizione.

I due accolsero con gioia tale arrivo e lasciavano che i fiocchi candidi e leggeri, delicatamente, li colpissero.

Alché una volonta´ carica di malvagitá squarció la pacifica distesa, il cielo vibró d´una tensione insostenibile ed un vento violentissimo cominció ad investirli.
I fiocchi si fecero grandi, pesanti, capricciosi, invadenti; spinti da quel vento diabolico aggredivano ora qualsiasi cosa, e sbattendola miravano a soffocarla.
All´improvviso una folata piú forte delle altre li sollevó da terra, li divise, li spinse lontano l´uno dall´altro facendoli scomparire alla vista.
La bufera continuó ad imperversare ferocemente ancora per molte ore.

Il giorno seguente il sole splendeva radioso e l´aria era piú mite. Molti superstiti ricomparivano allora sottraendosi faticosamente alla morsa del ghiaccio, rincuorati dal soccorso del calore solare. Fu allora che lo vidi.
Giaceva in un`angolo all`ombra; allo sguardo appariva rigido e contratto, avvolto da una camicia di ghiaccio era completamente inerte, privo di ogni vigore.
Provai a liberarlo tirandolo per un`estremitá ma ahimé, non ci riuscivo, il ghiaccio lo tratteneva, lo voleva per sé, il suo sinistro scricchiolio bisbigliava "lui é mio ormai: desisti!", "appartiene a me, vattene!".
La disperazione cominciava ad impadronirsi di me: feci l`ultimo tentativo.
Puntando un piede sul parapetto metallico, tirai, tirai, tirai con tutta la mia forza e finalmente cominció a sollevarsi, il ghiaccio si schiantó in un urlo di rabbia e di sconfitta e lo riebbi.
Del compagno non v`era traccia, scrutai a lungo in ogni direzione, ma niente. Inoltre il prato sottostante quella terrazza era separato da un salto di diversi metri di altezza e dunque inaccessibile ad una eventuale perlustrazione.

Rimase sulla terrazza.
Indifferente all`idea del piacevole tepore di una stanza riscaldata rimase fuori sul terrazzo.
Ritto in un incredibile sforzo verticale, consentitogli dalla armatura di ghiaccio che ancora lo ricopriva, permaneva immobile in attesa, in ascolto di un possibile richiamo del compagno, che forse, magari non subito, magari con il farsi innanzi della primavera, sarebbe tornato per ricongiungersi a lui.
Ogni tanto lo osservo dalla finestra della mia stanza, lo vedo sempre peggio, ma capisco che ha ragione, che é lí che deve stare, lí o da nessuna parte!
Guardandolo capisco che anche un`unica flebile speranza puó essere sufficiente per dare una ragion d`essere a chi da se stesso non vuole piú nulla.
E sarebbe un crimine negargliela in nome di un dubbio consunto buon senso.
Fine

La domanda è: "chi sono i due protagonisti??"
Occhio che è una fiaba e nelle fiabe ci sono le personificazioni!
La soluzione arriverà con la Befana il 06-01-2006. Ed ora spremete le meningi!

Birra, Vecchia, Cioccolata e ancora Vecchia

2005-12-23T18:08:00.000+01:00

Non so perché, ma aspettai che si chinasse.
Lei, lì, a non più di due passi da me, non più di un metro e cinquanta, ciocche bianche ed un carrello.
Mi si era messa davanti – lei ed il suo carrello – mentre fissavo la parete di bottiglie di birra.
Stavo cercando di individuare quelle che non avevo ancora assaggiato e, cosa non facile, decidere quale avrei preso quella volta.
Eppure non avevo nessuna voglia di birra perché da qualche giorno mi faceva male il fegato, ma – mi dicevo – avrei dovuto sfruttare l’occasione poiché ero poco carico e prima o poi quella birra l’avrei pur dovuta comprare.
A dire il vero quella vecchia era così bassa e così piccola che mi nascondeva solo gli scaffali più bassi, le cui birre tra l’altro erano da un pezzo fuori concorso che – nella mia mente – erano state scartate già alle prime eliminatorie.
E dovrei anche aggiungere che avvicinandosi non mi aveva neanche potuto vedere poiché ero giusto dietro ad una colonna che campeggiava in mezzo alla corsia.

Ma mi aveva dato fastidio – lei ed il suo carrello – perché in quel supermercato neanche ci volevo entrare, perché il saldo del conto in banca si era paurosamente ristretto, perché non avevo appetito, perché avrei dovuto essere in un aula studio a studiare e – macché - non ci riuscivo.
E lei era lì – la vecchia –, traslatasi un po’ oltre era ora interessata alla scaffale alle mie spalle:
gravitava in un religioso silenzio di fronte al ripiano dei dolciumi.
Io la ignoravo sprezzando quella bassa dimostrazione di sollucchero senile.
Volevo concentrarmi sulla mia delicata questione e la pura semplice presenza di quel misero essere mi scocciava assai, ma poi

Avverto un rumore come uno schiaffo – La cioccolata Ritter per terra – La Paulaner chiara potrebbe essere una buona scelta.
E’ un rumore come uno schiaffo – La cioccolata è al latte perché è di color celeste -Altrimenti c’è la Löwenbräu che non l'ho ancora provata.
Un rumore come uno schiaffo - La confezione è quadrata ed è caduta non parallela allo scaffale – Sia la Paulaner che la Lowenbrau costano 65 centesimi – Il pavimento è di mattonelle chiare composte di vari colori intorno al beige.

Il cervello della vecchia comunica alla vecchia che non ci sono più speranze: la cioccolata permane sul pavimento, bisogna dar inizio alle manovre di curvatura (tipo Enterprise).
Avverto un beccheggio alla mia sinistra, vicino alla cioccolata c’è una ruota ed un po’ più insù un oggetto che sale lungo e stretto, il bastone si ripiega ad uncino e si appende al manubrio del carrello.
E allora ti pesco la vecchia che ha ormai percorso la metà del tragitto, mi accorgo che non solo beccheggia ma anche rolla, come se cercasse di abbassarsi senza curvarsi - come le fisarmoniche.
Però è vicina - la mano supera ancora qualche decina di millimetri ma sembra che l’ultimo tratto sia il più arduo – pian piano altri quindici millimetri, da dieci centimetri che erano ora ne restano solo ottoemmezzo.

Un guizzo fulmineo.
Un guizzo fulmineo.
Un guizzo fulmineo, pressoché invisibile, e la cioccolata Ritter quadrata e di colore celeste perché al latte primeggia nuovamente davanti alle sue simili sullo scaffale.
Un guizzo fulmineo, uno scatto felino.
Sotto la mano un movimento perfetto, fluido, impercettibile, silenzioso e la vecchia che resta ancora a mezza altezza, irrigidita in quello che sembra lo strano passo di una danza tribale.
Un attimo prima di tutto ma forse quasi un’istante dopo, un indistinto subliminale brusio promana dalle mie corde vocali: “Ich kann”, “io posso”!
Doveva probabilmente seguire un “…sie nehmen”, “…prenderla”, e forse anche un “…für sie” “…per lei”,
ma ormai la vecchia aveva alzato gli occhi.

Due occhi aperti, tondi tondi, riconoscenti, oserei dire quasi simpatici, oserei dire quasi vivaci: “Dankeschön!”.
Annaspare con grande sforzo in quegli occhi fattisi di colpo oceano, tirarsi via a forza contro se stessi prima di cominciare a maledirsi,
dileguarle di fronte
finché la corsia non rimane vuota.

deutsche Übungen: Rüdy Maass

2005-12-20T15:31:00.000+01:00

Prima per gli esercizi di tedesco mi hanno fatto leggere la storia di un tizio troppo tosto di nome Rüdy Maass.
In pratica Rüdy abitava ad Hamburg, era il proprietario di un Caffè assai frequentato e di un panificio ben avviato, aveva sposato un gran pezzo di gnocca, guadagnava parecchio ed aveva il Mercedes Clk. Ma un giorno succede che una sua zia ci lascia le penne ed oltre alle penne gli lascia anche in ereditá una bicocca in un villaggio di provincia e cosí per il cazzo succede che Rüdy capisce tutto!
Cazzo, capisce che non aveva mai avuto del tempo libero per se stesso e che non aveva mai messo in discussione il suo way of live!
Insomma, va fuori di testa per la folgorazione e così la moglie lo lascia e poi gli vengono un sacco di fottutissimi problemi di salute. Allora Rüdy che è sempre più schizzato vende tutto e va ad abitare in campagna. Ha pochi soldi ma li fa bastare, non ha il telefono e va sempre in giro in bicicletta e mentre pedala si dice “Veloce, più veloce, velocissimo!!” (poveraccio: cosa non gli fanno dire gli autori per farmi imparare i comparativi e i superlativi).
E insomma lui é in campagna a fare il pezzente ed i vecchi amici di Hamburg lo prendono per il culo chiamandolo “fornaio-contadino” ma lui se ne sbatte perché, a parte un piccolo orticello, si concepisce più come un allevatore dal momento che se la fa con due pecore, un cane, due polli ed un cavallo.
E allora si sentono voci che raccontano che sto Rüdy va in giro a fare il tamarro con il cavallo e crede di essere diventato John Wayne, scorrazza per le proprietà ed il veterinario del villaggio (che si chiamava Raffaele) ha avuto all’improvviso un sacco di lavoro perché gli sono arrivati da curare un sacco di casi di emorragie anali nelle galline. E poi hanno dovuto chiamare anche lo psichiatra perché sempre le stesse galline – e ne aveva passate tante- non si facevano più avvicinare dai galli, e i galli si scorticavano scartavetrandosi sulle palizzate fino a morire dissanguati.
Beh, in realtà dicono solo che Rüdy si è fatto dei nuovi amici ed ora è felice come non lo era stato mai.

Embeh!
Quando ho finito di leggere ho pensato: certo che sto tipo era proprio tosto, aveva colto quel piccolo sottile dettaglio e ha semplicemente fatto quello che in buona fede riteneva la cosa migliore,
... arrivare a compiere scelte veramente libere,
magari sbagliare
ma scegliere in una radicale libertà,
accorgersi finalmente che non si agisce perchè si vuole arrivare lì, ma si agisce così perchè è veramente l'unica strada, tra tutte le possibili deviazioni, che si accetta come la propria ... senza riserve.

Ed è solo con quell'azione che non si sente dentro quel sempre diverso ma infine uguale qualcosa che fastidioso rimane indomito a far resistenza, il grillo parlante che non è la morale
ma la volontà dimenticata che non accetta mai d'essere tradita e sotterrata.
Solo che non si sa più che è la propria volontà dimenticata.
Non intendo né rimorso, né rimpianto: Rudy non ne aveva nessuno, ma oblio della volontà e quella soggiacenza nel permanere identico (il fango nella Storia Infinita) che rende incapaci di immaginare reali eventi di libertà, scelte libere, scelte matte,
... come comprarsi di punto in bianco una barca da pesca perchè l'idea di se stessi su quella barca, nel silenzio frizzante del mare, con la canna da pesca in mano ha in sè un'aura di perfezione.
E finalmente si ha capito che solo quelle perfezioni salvano dal nulla che inghiotte tutte quelle "mezzezze" d'essere che non arrivano mai a farsi reali, mai a saziare fino in fondo.

(come l'acqua di vita eterna di Gesù che placa la sete. Sapete perchè in eterno? Perchè togliendo il riferimento agli scopi libera l'azione dalla consequenzialità temporale della causa-effetto [l'anelito totalizzante di senso ha solo se stesso come scopo, è fine a se stesso, richiede solo la sua estrinsecazione, non cerca soddisfazione anche se in Gesù sembra così...ma sta diventando troppo difficile]. Quindi la causa non è un qsa d'altro dall'effetto -> quindi non c'è temporalità -> quindi è eterno. Ovviamente si capisce che l'eternità non è la durata illimitata nel tempo ma piuttosto un'assolutezza del presente)

Cazzo, mi sono perso.. scusatemi!
Volevo solo dire che un giorno voglio diventare un po’ come Rüdy.

Tra il qua e il là

2005-12-20T01:30:00.000+01:00

Turbini di neve che entrano dentro gli antri, sotto i portici, e ti accompagnano sulle scale mobili mentre scendi verso le U-Bahn. Ti fermi, torni indietro, vuoi uscir fuori e gustarti questo spettacolo.
Ma la neve è “böse”, è cattiva, di quel cattivo che si dice dei bambini, quando sono “sustosi”, irrequieti e frignano senza alcun motivo.
Perché questa neve, non appena esci fuori, ti vortica attorno, ti sbatte in faccia e sugli occhi, non ti vuole là, ti respinge dentro, non vuole né te né il tuo apprezzamento di lei, nessun apprezzamento,
la neve è böse, la neve è irrequieta, non si cheterà, non cederà a nessuna delle tue lusinghe.
Ok, ok, ho capito, torno dentro, torno sottoterra.

(fermare i pensieri e ricordarli, ah si, proprio così)

Sono dentro l’ultima carrozza dell’U-Bahn, siedo nell’angolo in fondo a sx.
A volte resto colpito da quanto le facce dei tizi che mi circondano non mi dicano niente, assolutamente niente, li vedi e sai che non appena se ne saranno andati non ti ricorderai mai più di averli incontrati: l’uomo di mezza età con il sacchetto della spesa ultravariopinto ed il suo placido contrarre i muscoli della bocca, quello un po’ più a dx che sembra uguale all’altro solo che di dieci anni più giovane. E poi a fianco ci’ho una vecchia, una vecchia con un piumino trapuntato “blù andato a male” ed un berretto a cuffia da ragazzo, nero con una idiotissima scritta rossa.

Fermata di Frankfürter Ring, la gente esce, la gente entra, “Bitte, zurück bleiben”,
i giri del motore salgono e mentre sto per partire, il mio sguardo, che avevo da po’ di tempo dimenticato fuori dal finestrino, si accorge di una donna sulla quarantina seduta sulla panchina. Bionda, faccia ancora giovane ma senza freschezza aspetta seduta. La fisso, ma non si gira.
E’ una mia piccola perversione quella di catturare lo sguardo delle persone che stanno fuori, cercare il contatto sfuggente, quello che non appena accade è già concluso, rimasto 5 secondi fa’ e 200 metri prima.
Un secondo è sufficiente per condividere la totalità di una giornata, e succede proprio perché sai che non sarà più di uno o due secondi, funziona solo così: non rischi nulla e non devi mettere parole in mezzo a sancire tutto ciò che l’altro mai saprà, a delimitare il mondo che mai lo riguarderà.
Funziona potenzialmente con tutti: donne, uomini, vecchi, giovani, bambini, anche con i bambini se riesci ad immedesimarti in loro, cosa effettivamente quasi impossibile.

Poco prima di Hartof, il conducente dice qualcosa, la gente si alza e si avvicina alle uscite.
Che si debba scendere mi è chiarissimo al cento per cento.
Ma accidenti, vorrei rimanere dentro, vorrei star lì seduto perché non me lo merito, non ho capito niente di quella macedonia di suoni dotati di un’intonazione innegabilmente convincente,
e se non ho capito vuol dire che devo restare lì ed esser portato nel deposito delle U-Bahn,
e lì ghettizzato assieme agli assopiti, agli ubriachi, ai sordi, ai barboni e a tutti quelli per i quali non conoscere il tedesco è come andare ad una festa di carnevale senza avere il costume.

“Il fatto è che sei in transizione” - mi spiega un robusto cinquantenne dalla pancia di una sfericità perfetta, così candidamente esposto nella sua tuta grigietta di feltro –, “il fatto è CHE SENTI L’AVVENTO”,
non colgo e mi perdo nei suoi enormi mustacchi da tartaro;
“Si! Non capisci?” – mi dice mentre gli guardo le scarpe lunghe come due babbucce – “Come quale avvento? Il tuo avvento!”.

E capisco,
capisco mentre uscito dal treno ha voltato dalla parte opposta alla mia e si è allontanato in direzione Est-Nordest-Urali, capisco mentre sono di nuovo sotto la neve che turbina impazzita senza una direzione,
capisco perchè la adoro anche se così insopportabile,
capisco che sono in avvento, capisco che oggi sono in transizione.

Vlad si è fatto una bustina di Milupa

2005-12-18T20:59:00.000+01:00

Vlad si è fatto una bustina di Milupa,
una di quelle confezioni che avevamo ereditato da Nicola, e che Nicola aveva ereditato da qualche altro italiano, e chissà quante mani avevano passato queste confezioni di Milupa..

fatto sta che Vlad ha deciso di farne una,
e allora io gli traduco le istruzioni,
gli suggerisco di misurare i 250 ml di acqua e di non fare ad occhio,
meglio fare 500 ml per due porzioni, perché appunto le quantità sono per pseudo-neonati.. giustamente.
Poi mi siedo e mangio il mio riso precotto con tonno.
Dopo un po’ – non so neanche se l’acqua aveva cominciato a bollire – Vlad decide che va bene così, versa il tutto nel piatto.
Ci butto gli occhi sopra, accidenti! aveva la consistenza di liquami verdi, insisto perché lo rimetta sul fuoco ancora un po’. Dice “AH, ok!”

Non so quanti nanosecondi siano passati ma Vlad è di nuovo davanti a me con la Milupa!
Prende un pezzo di pane e lo intinge, ma avrebbe dovuto superare quel cm superficiale di pura acqua calda, lo mangia…
1° osservazione: “Es ist zu heisse, …non riesco a sentire il gusto“
dopo una cucchiaiata e mezza
2° osservazione: “It has no taste!”
…
NO, mi dispiace,non riesco ad assistere a quella tortura, toccandogli l’avambraccio gli dico “Sincerly, Vlad, you’d better throw away that xxx”.
E cerco di giustificarmi spiegandogli che bisogna aver pazienza ed aspettare che si raddensi, gli mostro la foto sulla confezione: “vedi Vlad, ci sono le righe concentriche, ci sono le dune, non è una calma piatta tipo bassa marea”
Ma lui non ci sta, dice che comunque non avrebbe alcun gusto.
come vuoi Vlad..

Prima di uscire dalla cucina do un’occhiata alle mie spalle,
ha preso un grappolo di pomodorini a ciliegina, gli fa prendere un attimo di freddo sotto l’acqua corrente del rubinetto e mette l’intero grappolo sul piatto, lievemente curvo in modo da abbracciare il formaggino ed il toast al carbone.
Scusa Vlad, non l’avevo capito, la tua è finissima arte concettuale!